четверг, 14 января 2021
Дыши.
Сейчас читаю интересную книгу - "Эмоциональная гибкость", там женщина - психолог, затрагивает разные темы и приводит очень много примеров из жизни. Но одну тему я запомнила, так как она мне близка. Там говорится о том, что очень хорошая психологическая практика, писать на листе или на компьютере все свои мысли, желания, переживания, даже не сохраняя это. Мол это сильно помогает не сойти с ума таким людям, как я. Именно благодаря этой книге, я поняла почему веду этот дневник вот уже 11 лет. Мне так легче. Это тот "человек", с которым я говорю обо всем том, что неуместно уже говорить даже своим самым близким людям.
Что ж.., снова здравствуй, и снова поговорим?
Все круто изменилось. Начиная от работы, заканчивая отношениями. Да, это не опечатка, я сказала об отношениях.
Работа сменилась, вместе с ней , прибавилось денег, а отсюда уверенности в себе. Как-то парадоксально, когда люди говорят: "Счастье ведь оно не в деньгах". Я не совсем с этим согласна. Возможно, это у меня так, не знаю, но мне намного лучше внутри по состоянию, когда я знаю, что на моем счету, есть 10-20 к в свободном полете. Может кому-то это покажется циничным, но имея деньги на карте, у меня прибавляется настроение.
А еще мне стало похуй на многие вещи. На то, что обо мне подумают , например, мой бывший муж, его родители и друзья. Меня абсолютно перестала пугать вероятность того, что я могу потерять чью - либо поддержку. Я перестала подстраиваться и теперь подстраиваются под меня. Жить стало легче. Я перестала зацикливать свое внимание на таких мелочах, как ненужные слова в свой адрес. Мне просто не хочется тратить свое время на переживания. Какие-то пиздастрадания по вечерам, да кому это нужно?
Отношения.. Я таки добилась своего. Сижу сейчас и улыбаюсь, ведь если я хочу, то всегда добиваюсь того, что хочу. Говорила об этом ниже, кстати. Друг перестал быть другом в Рождество. И на это понадобилось 3 месяца, но как я и писала, просто дала волю судьбе, мол будь , что будет. Если бы я хотела, все было бы намного раньше. Просто действовала я в пол силы. Не хотелось, чтобы эти взаимоотношения начинались, как и все предыдущие , с секса. И нет, я не знаю, что будет дальше, самое смешное, что я ни на что не надеюсь, не жду, и даже не уверена, что хочу. Однако, завтра я еду к нему, явно уже не смотреть фильм. За эти месяцы вдоволь насмотрелась, теперь хочу близости. Дико себя торможу, чтобы не окунуться в него с головой и не дать своим внутренним птичкам, начать снова трепетать. Вообще мое сейчас поведение, кардинально не похоже на то, что было до этого с другими мужчинами. Я так нахавалась всего от них, что сейчас просто боюсь лишний раз показать, что довольна тем, что происходит. Конечно, перегибать тоже не хочется, но будь, что будет.
Горжусь ли я собой и своими изменениями? Пожалуй, да.
Давно пора было отдать предпочтение голове и разуму, нежели чувствам.
Что ж.., снова здравствуй, и снова поговорим?
Все круто изменилось. Начиная от работы, заканчивая отношениями. Да, это не опечатка, я сказала об отношениях.
Работа сменилась, вместе с ней , прибавилось денег, а отсюда уверенности в себе. Как-то парадоксально, когда люди говорят: "Счастье ведь оно не в деньгах". Я не совсем с этим согласна. Возможно, это у меня так, не знаю, но мне намного лучше внутри по состоянию, когда я знаю, что на моем счету, есть 10-20 к в свободном полете. Может кому-то это покажется циничным, но имея деньги на карте, у меня прибавляется настроение.
А еще мне стало похуй на многие вещи. На то, что обо мне подумают , например, мой бывший муж, его родители и друзья. Меня абсолютно перестала пугать вероятность того, что я могу потерять чью - либо поддержку. Я перестала подстраиваться и теперь подстраиваются под меня. Жить стало легче. Я перестала зацикливать свое внимание на таких мелочах, как ненужные слова в свой адрес. Мне просто не хочется тратить свое время на переживания. Какие-то пиздастрадания по вечерам, да кому это нужно?
Отношения.. Я таки добилась своего. Сижу сейчас и улыбаюсь, ведь если я хочу, то всегда добиваюсь того, что хочу. Говорила об этом ниже, кстати. Друг перестал быть другом в Рождество. И на это понадобилось 3 месяца, но как я и писала, просто дала волю судьбе, мол будь , что будет. Если бы я хотела, все было бы намного раньше. Просто действовала я в пол силы. Не хотелось, чтобы эти взаимоотношения начинались, как и все предыдущие , с секса. И нет, я не знаю, что будет дальше, самое смешное, что я ни на что не надеюсь, не жду, и даже не уверена, что хочу. Однако, завтра я еду к нему, явно уже не смотреть фильм. За эти месяцы вдоволь насмотрелась, теперь хочу близости. Дико себя торможу, чтобы не окунуться в него с головой и не дать своим внутренним птичкам, начать снова трепетать. Вообще мое сейчас поведение, кардинально не похоже на то, что было до этого с другими мужчинами. Я так нахавалась всего от них, что сейчас просто боюсь лишний раз показать, что довольна тем, что происходит. Конечно, перегибать тоже не хочется, но будь, что будет.
Горжусь ли я собой и своими изменениями? Пожалуй, да.
Давно пора было отдать предпочтение голове и разуму, нежели чувствам.
воскресенье, 20 декабря 2020
Дыши.
Только вчера я говорила о том, что не загоняюсь больше по пустякам, да и вообще, в целом, ни о чем не загоняюсь, в том числе и о нем.
Но песня, которая перенесла меня в начало нашего с ним знакомства, сделала свое дело. И вроде не так, как раньше, не трясет, не колбасит, просто немного грустно. Такая этакая грусть с улыбкой. Я полистала нашу переписку, с самого начала, там было так легко и непринужденно, хотя, у нас с ним всегда было давно легко. Не встречала еще человека, с которым мне было бы настолько по лайту. Я не листала дальше, когда начались "отношения", не потому что там было как-то трудно, нет, просто хотелось прочесть именно то самое начало.
Ты прекрасный человек в моей жизни. Который научил меня быть проще и не верить в то, чего нет.
Знал бы ты, насколько трудно мне далось принятие всего того, что происходило после. Но не об этом, конечно..
Ты всегда проявлял на моем лице улыбку, независимо от того, что происходило в жизни. Я просто слишком много себе придумала, надумала и выдумала. Когда все началось, мне казалось, что я взрослая девушка, но нет. Взрослой стала после, после тебя.
Ты давал мне стимул, на сегодня, завтра и все последующие дни. Но как известно, хреново получать стимул на жизнь от кого-то, ведь надо получать его от себя, в первую очередь.
Ты показал мне, что могут быть связи, которые не должны подразумевать под собой, что вы только вдвоем и нет никого больше.
Ты меня сломал.., чтобы я стала другим человеком. Это было трудно, но главное итог.
Ты меня не любил. Я понимала это, ровным счетом как и то, что когда - то все закончится. Но ты относился ко мне с трепетом и я это чувствовала, мне нравилось.
Я люблю тебя, уже не так, как раньше, но все так же по-своему сильно. Просто теперь об этом не говорю никому, даже самой себе.
Но песня, которая перенесла меня в начало нашего с ним знакомства, сделала свое дело. И вроде не так, как раньше, не трясет, не колбасит, просто немного грустно. Такая этакая грусть с улыбкой. Я полистала нашу переписку, с самого начала, там было так легко и непринужденно, хотя, у нас с ним всегда было давно легко. Не встречала еще человека, с которым мне было бы настолько по лайту. Я не листала дальше, когда начались "отношения", не потому что там было как-то трудно, нет, просто хотелось прочесть именно то самое начало.
Ты прекрасный человек в моей жизни. Который научил меня быть проще и не верить в то, чего нет.
Знал бы ты, насколько трудно мне далось принятие всего того, что происходило после. Но не об этом, конечно..
Ты всегда проявлял на моем лице улыбку, независимо от того, что происходило в жизни. Я просто слишком много себе придумала, надумала и выдумала. Когда все началось, мне казалось, что я взрослая девушка, но нет. Взрослой стала после, после тебя.
Ты давал мне стимул, на сегодня, завтра и все последующие дни. Но как известно, хреново получать стимул на жизнь от кого-то, ведь надо получать его от себя, в первую очередь.
Ты показал мне, что могут быть связи, которые не должны подразумевать под собой, что вы только вдвоем и нет никого больше.
Ты меня сломал.., чтобы я стала другим человеком. Это было трудно, но главное итог.
Ты меня не любил. Я понимала это, ровным счетом как и то, что когда - то все закончится. Но ты относился ко мне с трепетом и я это чувствовала, мне нравилось.
Я люблю тебя, уже не так, как раньше, но все так же по-своему сильно. Просто теперь об этом не говорю никому, даже самой себе.
суббота, 21 ноября 2020
Дыши.
Холодное время года, навивает на меня тоску. Как бы я не старалась, но на сердце скребут кошки.
Я вливаюсь в рабочие будни, снова, после долгого перерыва из - за болезни.
Я настрочила себе кучу дел на следующую неделю.
Я уставшая сижу на кухне, а должна спать в кровати.
Мои мысли меня не отпускают. Грусть поглощает по вечерам..
Была бы возможность, то работала без выходных и перерывов, лишь бы не оставаться с собой наедине...
Я вливаюсь в рабочие будни, снова, после долгого перерыва из - за болезни.
Я настрочила себе кучу дел на следующую неделю.
Я уставшая сижу на кухне, а должна спать в кровати.
Мои мысли меня не отпускают. Грусть поглощает по вечерам..
Была бы возможность, то работала без выходных и перерывов, лишь бы не оставаться с собой наедине...
воскресенье, 15 ноября 2020
Дыши.
Мне нравится, когда сложно...
И да, это правда. Пожалуй, самая противная правда, которую я принимаю в себе целиком и полностью. Это связано с мужчинами. Чем сложнее - тем интереснее. Мне не живётся спокойно, а если и живётся, то после начинаю терять интерес. Нужна эта нервотрёпка, боль, страх потери.., со стороны это похоже на садомазохизм чистой воды. Все мужчины, которые у меня были, в какой - то промежуток времени, делали мне больно. Тем самым подогревали мои чувства.
Но он.., здесь действительно мне не хотелось, чтобы было все по такому сценарию. Но увы и ах, даже во время наших «отношений», началась какая - то хуйня.. с моей ревностью, его желанием усидеть на двух стульях и перетекающим, естественно, расставанием. Я не готова была и не хотела заканчивать, в тот момент, когда он был полностью готов. Получается, что у меня остался, как это называют психологи, не закрытый гельштат.
Сказать честно, мне хотелось бы о нем не думать. Но сейчас я читала наши переписки и улыбалась. Как улыбалась тогда. Насколько сильно я к нему прикипела.., наверное только одной мне известно. И я борюсь с собой, с ним, с мыслями..
Я сделала непоправимый шаг, которым перечеркнула ту «верность» в отношении него. Знаю, что по сути ничего и не было, но думаю, что его друг все преподнёс совсем по-другому. И мне, по сути, должно быть плевать, но, видимо, нет. Где - то процентов 30 во мне печально воют из-за этого поступка.
И здесь опять взыграло, кстати, мое «любимое». Ведь друг включил «друзей», обозначив, что мы не должны переступать эту черту. А мне теперь интересно, как это? Я так не привыкла. А ну-ка захоти меня. Дурная моя душа. На кой черт он мне нужен? Да я бы с радостью ответила на этот вопрос, но не могу. Походу это спортивный интерес, как известно, я не люблю проигрывать. И то, что он сделал препятствия - разыграли мое Я. Попыталась действовать через переписки, конечно же, как и договорились, на дружеской основе. Но что - то лёд не трогается. Знаю, что если перейду к попыткам в реале, процентов 80, все обернётся так как я хочу. Однако, выбрала тактику помолчать, переждать, оставить. Благо я это умею. А дальше, будь, что будет.
И да, это правда. Пожалуй, самая противная правда, которую я принимаю в себе целиком и полностью. Это связано с мужчинами. Чем сложнее - тем интереснее. Мне не живётся спокойно, а если и живётся, то после начинаю терять интерес. Нужна эта нервотрёпка, боль, страх потери.., со стороны это похоже на садомазохизм чистой воды. Все мужчины, которые у меня были, в какой - то промежуток времени, делали мне больно. Тем самым подогревали мои чувства.
Но он.., здесь действительно мне не хотелось, чтобы было все по такому сценарию. Но увы и ах, даже во время наших «отношений», началась какая - то хуйня.. с моей ревностью, его желанием усидеть на двух стульях и перетекающим, естественно, расставанием. Я не готова была и не хотела заканчивать, в тот момент, когда он был полностью готов. Получается, что у меня остался, как это называют психологи, не закрытый гельштат.
Сказать честно, мне хотелось бы о нем не думать. Но сейчас я читала наши переписки и улыбалась. Как улыбалась тогда. Насколько сильно я к нему прикипела.., наверное только одной мне известно. И я борюсь с собой, с ним, с мыслями..
Я сделала непоправимый шаг, которым перечеркнула ту «верность» в отношении него. Знаю, что по сути ничего и не было, но думаю, что его друг все преподнёс совсем по-другому. И мне, по сути, должно быть плевать, но, видимо, нет. Где - то процентов 30 во мне печально воют из-за этого поступка.
И здесь опять взыграло, кстати, мое «любимое». Ведь друг включил «друзей», обозначив, что мы не должны переступать эту черту. А мне теперь интересно, как это? Я так не привыкла. А ну-ка захоти меня. Дурная моя душа. На кой черт он мне нужен? Да я бы с радостью ответила на этот вопрос, но не могу. Походу это спортивный интерес, как известно, я не люблю проигрывать. И то, что он сделал препятствия - разыграли мое Я. Попыталась действовать через переписки, конечно же, как и договорились, на дружеской основе. Но что - то лёд не трогается. Знаю, что если перейду к попыткам в реале, процентов 80, все обернётся так как я хочу. Однако, выбрала тактику помолчать, переждать, оставить. Благо я это умею. А дальше, будь, что будет.
пятница, 16 октября 2020
Дыши.
Я была тебе передана, начиная с нашего знакомства. Все последующие месяцы вместе, а потом и не вместе.
Наверное совру, если скажу, что не предана до сих пор.
Все меняется, однозначно. Я удалила наконец - то твои звонки, смски годичной давности, твои фотографии с телефона и то, что напоминало.. не удалила переписку, не могу.., пока что.
Я немного не понимаю, что сейчас происходит, но явно что - то.
Твой друг, зачем мы с ним общаемся и почему он объявился именно в тот вечер, когда я случайно набрала тебе.
Обманываю ли я себя этим общением? Не знаю.
Может я делаю это на зло тебе? Не знаю.
А может и правда просто нам с ним легко общаться и не стоит искать никакого подвоха? Не знаю.
Мне все равно кажется, что тут есть какой - то злой умысел, со стороны его, тебя или меня.
Я не могу просто дать волю себе, просто будь что будет, нет.
Одно увидела точно. Как только я потихоньку начала тебя отпускать, появилось что - то новое.
Но я не уверена, вообще ни в чем.
Ты попрежнему рвёшь мою душу, даже этого не подозревая.
Но уже не так. Я слишком привыкла, что мы не вместе, хотя до сих грею в себе эту надежду.
Наверное совру, если скажу, что не предана до сих пор.
Все меняется, однозначно. Я удалила наконец - то твои звонки, смски годичной давности, твои фотографии с телефона и то, что напоминало.. не удалила переписку, не могу.., пока что.
Я немного не понимаю, что сейчас происходит, но явно что - то.
Твой друг, зачем мы с ним общаемся и почему он объявился именно в тот вечер, когда я случайно набрала тебе.
Обманываю ли я себя этим общением? Не знаю.
Может я делаю это на зло тебе? Не знаю.
А может и правда просто нам с ним легко общаться и не стоит искать никакого подвоха? Не знаю.
Мне все равно кажется, что тут есть какой - то злой умысел, со стороны его, тебя или меня.
Я не могу просто дать волю себе, просто будь что будет, нет.
Одно увидела точно. Как только я потихоньку начала тебя отпускать, появилось что - то новое.
Но я не уверена, вообще ни в чем.
Ты попрежнему рвёшь мою душу, даже этого не подозревая.
Но уже не так. Я слишком привыкла, что мы не вместе, хотя до сих грею в себе эту надежду.
четверг, 24 сентября 2020
Дыши.
Год назад я сидела на кухне и не верила, что это произошло. Было безумно больно.
Во мне тогда образовалась самая настоящая дыра. От одних только воспоминаний, честно, неприятно..
Это был целый ураган эмоций..,но «ураган»стих. Оставив, конечно же, печальные последствия.
В виде моей депрессии, которая сильно затянулась.
Вообще с того момента жизнь поделилась на «до» и «после».
Это глупо, но начиная с 29марта, я каждый день думала «а в этот день, год назад...»
В этом году, сегодня, для меня просто 24 сентября.
И нет, я не плачу.
И нет, мы не вместе.
И нет, я его не разлюбила.
Иногда мне страшно от того, что так долго. Когда трезво осознаёшь сколько времени, дней, часов..,
ты потратила на одного человека, который о тебе за год, наверное, даже не вспомнил - жутко.
Я написала ему сообщение. Отправила..в диалог себе..
Я ложусь спать не потому что хочу, а потому что меня догоняет
и накрывает боль.
Невыносимо.
Спокойной ночи
Во мне тогда образовалась самая настоящая дыра. От одних только воспоминаний, честно, неприятно..
Это был целый ураган эмоций..,но «ураган»стих. Оставив, конечно же, печальные последствия.
В виде моей депрессии, которая сильно затянулась.
Вообще с того момента жизнь поделилась на «до» и «после».
Это глупо, но начиная с 29марта, я каждый день думала «а в этот день, год назад...»
В этом году, сегодня, для меня просто 24 сентября.
И нет, я не плачу.
И нет, мы не вместе.
И нет, я его не разлюбила.
Иногда мне страшно от того, что так долго. Когда трезво осознаёшь сколько времени, дней, часов..,
ты потратила на одного человека, который о тебе за год, наверное, даже не вспомнил - жутко.
Я написала ему сообщение. Отправила..в диалог себе..
Я ложусь спать не потому что хочу, а потому что меня догоняет
и накрывает боль.
Невыносимо.
Спокойной ночи
суббота, 25 апреля 2020
Дыши.
Я знала, что когда - нибудь все закончится, ведь не может быть так хорошо.
И когда начались первые непонятные ситуации, то предчувствие внутри меня не подводило,
оно просто яростно кричало «остановись!».., но я продолжала.
Мне не хотелось от тебя отказываться, хотя понимала, что дальше будет больше и больнее.
Нужно уметь вовремя уходить, чего я никогда не умела делать.
Пытаясь всегда поверить во что - то лучшее, что - то светлое...
Я сама себя загнала в этот угол своих безумных чувств, в эту казалось бы уже бесконечную депрессию.
Черт его знает, как выбираться.., когда ты полюбила до беспамятства.
И когда начались первые непонятные ситуации, то предчувствие внутри меня не подводило,
оно просто яростно кричало «остановись!».., но я продолжала.
Мне не хотелось от тебя отказываться, хотя понимала, что дальше будет больше и больнее.
Нужно уметь вовремя уходить, чего я никогда не умела делать.
Пытаясь всегда поверить во что - то лучшее, что - то светлое...
Я сама себя загнала в этот угол своих безумных чувств, в эту казалось бы уже бесконечную депрессию.
Черт его знает, как выбираться.., когда ты полюбила до беспамятства.
воскресенье, 01 декабря 2019
Дыши.
Флешбэки моментов рядом с тобой просто невыносимы.
Эти бесконечные монологи в голове, хотят превратится в диалоги.
Я не знаю, как тебя забыть, я не хочу тебя забывать.
А в наушниках очень в тему:
Половина меня просит все вернуть назад,
Половина меня бьет по тормозам
Некуда бежать, нечего сказать
Только как бы с тебя слезть, чтобы завязать?
Эти бесконечные монологи в голове, хотят превратится в диалоги.
Я не знаю, как тебя забыть, я не хочу тебя забывать.
А в наушниках очень в тему:
Половина меня просит все вернуть назад,
Половина меня бьет по тормозам
Некуда бежать, нечего сказать
Только как бы с тебя слезть, чтобы завязать?
среда, 27 ноября 2019
Дыши.
Мне действительно тяжело, в моей голове постоянно Он.
Чтобы я не делала, как бы себя не отвлекала, куда бы не ходила, хотя бы раз за 5-10 минут - я вспоминаю о Нем.
Блять, я все понимаю, абсолютно все, ведь уже совсем не маленькая, но что ж так кроет то. Даже не кроет, этот период я уже прошла походу, просто мысли о Нем, стали, как часть моего дня. А самое жесткое, что совсем не маленькая такая часть!
Думать - это не всегда хорошо, знаете ли. Иногда, мне хочется быть тупой дурочкой с мозгом в размере с семечку. Которые не думают, не парятся, а уж тем более не прокручивают то, что было.., они вообще нихуя не крутят в своей голове.
С виду я спокойная, а внутри просто крик ЗАСТРЕЛИТЕ!!!
Меня эта игра в молчанку изрядно накаляет, бесит и просто напросто заебала. Он уже, кстати, добился того, что вернувшись, все не будет, как прежде. Хотя бы потому что, я изменилась. Мне не нужно больше от Него «доброе утро, малышка», да и «спокойной ночи» как - то тоже. Наверное Он все - таки убил во мне что - то милое и неземное, сделал меня этой ситуаций более приземлённой.
Я поняла для себя многие вещи. Для меня это был некий урок.
Но ученица я на троечку, потому что буду готова принять Его снова, когда он вернётся.
Чтобы я не делала, как бы себя не отвлекала, куда бы не ходила, хотя бы раз за 5-10 минут - я вспоминаю о Нем.
Блять, я все понимаю, абсолютно все, ведь уже совсем не маленькая, но что ж так кроет то. Даже не кроет, этот период я уже прошла походу, просто мысли о Нем, стали, как часть моего дня. А самое жесткое, что совсем не маленькая такая часть!
Думать - это не всегда хорошо, знаете ли. Иногда, мне хочется быть тупой дурочкой с мозгом в размере с семечку. Которые не думают, не парятся, а уж тем более не прокручивают то, что было.., они вообще нихуя не крутят в своей голове.
С виду я спокойная, а внутри просто крик ЗАСТРЕЛИТЕ!!!
Меня эта игра в молчанку изрядно накаляет, бесит и просто напросто заебала. Он уже, кстати, добился того, что вернувшись, все не будет, как прежде. Хотя бы потому что, я изменилась. Мне не нужно больше от Него «доброе утро, малышка», да и «спокойной ночи» как - то тоже. Наверное Он все - таки убил во мне что - то милое и неземное, сделал меня этой ситуаций более приземлённой.
Я поняла для себя многие вещи. Для меня это был некий урок.
Но ученица я на троечку, потому что буду готова принять Его снова, когда он вернётся.
вторник, 26 ноября 2019
Дыши.
Как я и писала, первые 2 недели у меня не было ни слёз, ни эмоций, была пустота и такая глубокая душевная рана. Иногда проскакивали мысли, что стало легче, потому что наконец - то что - то решилось, но я понимала, что скорее всего обманываю саму себя этими мыслями.
Вторые 2 недели начались слёзы, но я себя очень сильно тормозила, забивала себе голову всем чем только можно, точнее не так, я решила быть сучкой и поиграть с мужиками. Не знаю, что тогда мне вдарило в голову, нет, я ни с кем не спала, более того, даже не встречалась, лишь общалась. Но вокруг меня появилось столько мужиков, которые мне нахуй, по сути, не были нужны.., мне кажется я тешила своё самолюбие, но ни один из них, мне не давал этим общением, даже половину, что давал Он. А ещё в мою жизнь пришёл алкоголь. Нет, он и раньше был в моей жизни, но довольно редко, а тут.., и конечно, каждодневные истерики. Я никогда бы не подумала, что буду заглушать боль алкашкой! Никогда ранее, я не выпивала в одно лицо бутылку шампанского, а порой две, сидя на кухне в полном одиночестве. Ещё это бесконечное тупое общение, которое даже раздражало, эти непонятные, ненужные мне мужичины. Мне стало противно в какой - то момент, от них, от общения вообще с кем - либо , кроме самых близких людей, от алкоголя, от себя.
И вот, месяц назад что - то щелкнуло. Я обрубила нахуй все общение, все намеченные встречи ( на которые , честно, я и тогда понимала , что не пойду). Я слилась из этой тупой игры в «связи», которые мне не нужны. Ни в одном из них я не видела ни - че - го. Я думала, что может хотя бы смогу извлекать из них какую - то выгоду для себя, но нет, ну блять не такой я человек. Естественно, я перестала пить, потому что надоело. Не хотелось, все, это днище для меня жить так.
И вот , позавчера было 2 месяца нашей паузе. Я одна. Я ни с кем не общаюсь. Мне никто не нужен.
Не чувствую потребности кого - то рядом, кого - то искать, даже для потехи своего Я. Мне комфортно. Пускай лучше так, чем так, как меня занесло месяц назад. Это не мой сценарий, вообще не мой.
Я занялась очень плотно собой, буквально 2 недели назад, потому что надоело. Видеть, как деградируешь, для меня это жестко. В принципе 2 недели назад, я и перестала реветь по утрам. Не знаю, почему самые сильные чувства истерик, меня всегда настигали утром, а не как у всех по ночам.
Больно ли мне? Конечно. Я не обманываю себя в своих чувствах. Все так же, как и было, просто я будто научилась с этим жить, не впадая при этом в крайности. Если честно, это так важно, не хвататься за все и всех, лишь бы заглушить чувства. Я пришла к этому спустя 2 месяца. И я честна с собой и с другими ( кто в курсе этой ситуации, а их мало ) - да, я все так же люблю, мне все так же больно, но я так же хочу жить дальше и единственный выход из этой ситуации, для меня - это уйти в самореализацию. В полную трансформацию. Я рада, что к этому пришла, пусть и таким образом.
Жду ли я его? Да. Ничего не закончено. Думаю, что и он это понимает. Как говорят - «нужно время». Наверное в нашем с Ним случае, так и есть. Я не согласна с фразой - «время лечит». Нет. Лечим себя мы сами! Каждый просто выбирает как, чем или кем.
Обижена ли я? Нет. Вот ни капли. Я думала, что обижена первый месяц, а потом поняла, что вовсе нет. С какой - то стороны, шок, но я Его понимаю. Я приняла ситуацию, приняла его решение и не держу зла. Да, он сделал мне больно, сказать, что очень - это мало сказать. Но никогда и никого нельзя заставить идти против своей воли.
Мне очень, безумно, хочется, чтобы все наладилось, но тут все только в Его руках.
Я скучаю, дико, так что зубы сводит.
И благодарна, честно, что Он дался мне в жизни.
Вторые 2 недели начались слёзы, но я себя очень сильно тормозила, забивала себе голову всем чем только можно, точнее не так, я решила быть сучкой и поиграть с мужиками. Не знаю, что тогда мне вдарило в голову, нет, я ни с кем не спала, более того, даже не встречалась, лишь общалась. Но вокруг меня появилось столько мужиков, которые мне нахуй, по сути, не были нужны.., мне кажется я тешила своё самолюбие, но ни один из них, мне не давал этим общением, даже половину, что давал Он. А ещё в мою жизнь пришёл алкоголь. Нет, он и раньше был в моей жизни, но довольно редко, а тут.., и конечно, каждодневные истерики. Я никогда бы не подумала, что буду заглушать боль алкашкой! Никогда ранее, я не выпивала в одно лицо бутылку шампанского, а порой две, сидя на кухне в полном одиночестве. Ещё это бесконечное тупое общение, которое даже раздражало, эти непонятные, ненужные мне мужичины. Мне стало противно в какой - то момент, от них, от общения вообще с кем - либо , кроме самых близких людей, от алкоголя, от себя.
И вот, месяц назад что - то щелкнуло. Я обрубила нахуй все общение, все намеченные встречи ( на которые , честно, я и тогда понимала , что не пойду). Я слилась из этой тупой игры в «связи», которые мне не нужны. Ни в одном из них я не видела ни - че - го. Я думала, что может хотя бы смогу извлекать из них какую - то выгоду для себя, но нет, ну блять не такой я человек. Естественно, я перестала пить, потому что надоело. Не хотелось, все, это днище для меня жить так.
И вот , позавчера было 2 месяца нашей паузе. Я одна. Я ни с кем не общаюсь. Мне никто не нужен.
Не чувствую потребности кого - то рядом, кого - то искать, даже для потехи своего Я. Мне комфортно. Пускай лучше так, чем так, как меня занесло месяц назад. Это не мой сценарий, вообще не мой.
Я занялась очень плотно собой, буквально 2 недели назад, потому что надоело. Видеть, как деградируешь, для меня это жестко. В принципе 2 недели назад, я и перестала реветь по утрам. Не знаю, почему самые сильные чувства истерик, меня всегда настигали утром, а не как у всех по ночам.
Больно ли мне? Конечно. Я не обманываю себя в своих чувствах. Все так же, как и было, просто я будто научилась с этим жить, не впадая при этом в крайности. Если честно, это так важно, не хвататься за все и всех, лишь бы заглушить чувства. Я пришла к этому спустя 2 месяца. И я честна с собой и с другими ( кто в курсе этой ситуации, а их мало ) - да, я все так же люблю, мне все так же больно, но я так же хочу жить дальше и единственный выход из этой ситуации, для меня - это уйти в самореализацию. В полную трансформацию. Я рада, что к этому пришла, пусть и таким образом.
Жду ли я его? Да. Ничего не закончено. Думаю, что и он это понимает. Как говорят - «нужно время». Наверное в нашем с Ним случае, так и есть. Я не согласна с фразой - «время лечит». Нет. Лечим себя мы сами! Каждый просто выбирает как, чем или кем.
Обижена ли я? Нет. Вот ни капли. Я думала, что обижена первый месяц, а потом поняла, что вовсе нет. С какой - то стороны, шок, но я Его понимаю. Я приняла ситуацию, приняла его решение и не держу зла. Да, он сделал мне больно, сказать, что очень - это мало сказать. Но никогда и никого нельзя заставить идти против своей воли.
Мне очень, безумно, хочется, чтобы все наладилось, но тут все только в Его руках.
Я скучаю, дико, так что зубы сводит.
И благодарна, честно, что Он дался мне в жизни.
воскресенье, 24 ноября 2019
Дыши.
Я немного выбилась из колеи, из того своего мощного желания что - то изменить в своей жизни.
Когда болеют дети - болеем мы. Для меня важно выходить хотя бы на 10 минут в день на улицу, и если первые сутки - я переношу нормально без посещения свежего воздуха, то на вторых - начинаю загибаться. Мне становится все максимально не интересно. Я самой себе становлюсь не интересна!
И, естественно, в такие моменты тебе и так как - то хуй пойми как, а ещё и мысли мысли мысли.., но завтра, я думаю, все будет иначе.
Сегодня просто день такой. Я утомилась от болезни сына, не получаю достаточно кислорода и поэтому меня подгрузило.
Мне ничего не хочется писать про Него, потому что ничего нового сказать не могу.
Просто хочется какой-то радости. Хочется понять, что тебя сейчас по большому счёту все устраивает.
Но не сейчас. Я знаю, что это будет, и я к этому иду, но пока что - вот она я, вот она моя грусть.
Когда болеют дети - болеем мы. Для меня важно выходить хотя бы на 10 минут в день на улицу, и если первые сутки - я переношу нормально без посещения свежего воздуха, то на вторых - начинаю загибаться. Мне становится все максимально не интересно. Я самой себе становлюсь не интересна!
И, естественно, в такие моменты тебе и так как - то хуй пойми как, а ещё и мысли мысли мысли.., но завтра, я думаю, все будет иначе.
Сегодня просто день такой. Я утомилась от болезни сына, не получаю достаточно кислорода и поэтому меня подгрузило.
Мне ничего не хочется писать про Него, потому что ничего нового сказать не могу.
Просто хочется какой-то радости. Хочется понять, что тебя сейчас по большому счёту все устраивает.
Но не сейчас. Я знаю, что это будет, и я к этому иду, но пока что - вот она я, вот она моя грусть.
суббота, 23 ноября 2019
Дыши.
Ты молчишь.
Я молчу.
Как глупо то, что ты хочешь от меня первого шага. Ведь это, как минимум не логично. Взяв со мной перерыв, я тебе написала слова, что , когда ты решишь его закончить - напиши или позвони мне. Но ты ждёшь от меня, только зачем и чего?
А, ну и конечно, тебя нехило так тормозит ещё тот факт, что ты не один, у тебя есть «девушка», ну или как это у тебя называется, я даже не знаю, ведь ты никогда не считаешь себя в отношениях, но как есть - ты занят, и может не одной ей. Да скорее всего не одной..
Больно ли мне именно от этого факта? Я не понимаю, наверное мне уже никак. За эти месяца, я привыкла, что ты не мой. Да давай будем говорить честно - ты ничей. Не мой, не ее, не кого- то другого.
Когда ты наиграешься ей, как наигрался мной? Порой, мне ее становится жалко. Жалость - дурное чувство. Меня быстро оно отпускает по отношению к ней, потому что.. да потому что блять ревную. Все очень просто , как ясный день. Я же человек, как никак.
Пока что во мне нет злости на то, зачем мол ты появился в моей жизни?! Как это обычно бывает у девушек в истерике. У меня наоборот какое - то приятное чувство , не смотря на все то дерьмо, что я проглотила , находясь последние месяцы с тобой, и то, что проглатываю до сих пор, ожидая тебя, когда ты соизволишь закончить со мной паузу. Нет, я не жалею ни о чем , что связано с тобой. Честно. Это странно , но наверное так и проявляются действительно искренние чувства к человеку. Когда ни смотря ни на что, что было плохое - ты помнишь только хорошее.
Недели 2 назад, я одержала над собой некую маленькую победу. Тогда я плакала в 5 утра, навзрыд, и это была моя последняя истерика по тебе. Я не буду зарекаться, что больше никогда по тебе не заплачу, уверена, что это будет, да ещё и не раз, но пока есть то, что хоть в этом, я справилась с самой собой, со своими утренними, почти каждодневными(!), истериками. Для меня это много значит, знаешь ли.
Я вернулась к той точке, с которой начался наш с тобой перерыв. Тогда, первые 2 недели, у меня не было никаких эмоций. Я не плакала, мне было настолько больно, но настолько ожидаемо, что слез просто не было. Сейчас что- то похожее.
Мне кажется, что я даже на половину не могу здесь, себе, рассказать , что же у меня внутри. Там такая буря из многочисленных вопросов, претензий к себе, к тебе, к ней, слез, переживаний, любви, чего- то светлого, необъяснимого.. ну просто - куча кучная. Я пытаюсь каждый раз себе все разложить по полочкам, именно про то, что связано с тобой, но каждый новый день, как предыдущий. Просто замкнутый круг, в котором я все вижу, а сделать с этим ничего, сука, не могу! Я не могу себя переубедить, что мне это совсем не нужно, что это пустая трата времени.., а может я не пытаюсь ? Это жесткая и жуткая психологическая борьба с собой по поводу тебя. У меня такого никогда не было, чтоб вот так. Сильно. Больно. Осознанно.
Какой толк от того, что я понимаю какой ты и что с тобой лучше не стоит?
Ведь мне надо.
С тобой лучше.
Пусть и не стоит.
Я молчу.
Как глупо то, что ты хочешь от меня первого шага. Ведь это, как минимум не логично. Взяв со мной перерыв, я тебе написала слова, что , когда ты решишь его закончить - напиши или позвони мне. Но ты ждёшь от меня, только зачем и чего?
А, ну и конечно, тебя нехило так тормозит ещё тот факт, что ты не один, у тебя есть «девушка», ну или как это у тебя называется, я даже не знаю, ведь ты никогда не считаешь себя в отношениях, но как есть - ты занят, и может не одной ей. Да скорее всего не одной..
Больно ли мне именно от этого факта? Я не понимаю, наверное мне уже никак. За эти месяца, я привыкла, что ты не мой. Да давай будем говорить честно - ты ничей. Не мой, не ее, не кого- то другого.
Когда ты наиграешься ей, как наигрался мной? Порой, мне ее становится жалко. Жалость - дурное чувство. Меня быстро оно отпускает по отношению к ней, потому что.. да потому что блять ревную. Все очень просто , как ясный день. Я же человек, как никак.
Пока что во мне нет злости на то, зачем мол ты появился в моей жизни?! Как это обычно бывает у девушек в истерике. У меня наоборот какое - то приятное чувство , не смотря на все то дерьмо, что я проглотила , находясь последние месяцы с тобой, и то, что проглатываю до сих пор, ожидая тебя, когда ты соизволишь закончить со мной паузу. Нет, я не жалею ни о чем , что связано с тобой. Честно. Это странно , но наверное так и проявляются действительно искренние чувства к человеку. Когда ни смотря ни на что, что было плохое - ты помнишь только хорошее.
Недели 2 назад, я одержала над собой некую маленькую победу. Тогда я плакала в 5 утра, навзрыд, и это была моя последняя истерика по тебе. Я не буду зарекаться, что больше никогда по тебе не заплачу, уверена, что это будет, да ещё и не раз, но пока есть то, что хоть в этом, я справилась с самой собой, со своими утренними, почти каждодневными(!), истериками. Для меня это много значит, знаешь ли.
Я вернулась к той точке, с которой начался наш с тобой перерыв. Тогда, первые 2 недели, у меня не было никаких эмоций. Я не плакала, мне было настолько больно, но настолько ожидаемо, что слез просто не было. Сейчас что- то похожее.
Мне кажется, что я даже на половину не могу здесь, себе, рассказать , что же у меня внутри. Там такая буря из многочисленных вопросов, претензий к себе, к тебе, к ней, слез, переживаний, любви, чего- то светлого, необъяснимого.. ну просто - куча кучная. Я пытаюсь каждый раз себе все разложить по полочкам, именно про то, что связано с тобой, но каждый новый день, как предыдущий. Просто замкнутый круг, в котором я все вижу, а сделать с этим ничего, сука, не могу! Я не могу себя переубедить, что мне это совсем не нужно, что это пустая трата времени.., а может я не пытаюсь ? Это жесткая и жуткая психологическая борьба с собой по поводу тебя. У меня такого никогда не было, чтоб вот так. Сильно. Больно. Осознанно.
Какой толк от того, что я понимаю какой ты и что с тобой лучше не стоит?
Ведь мне надо.
С тобой лучше.
Пусть и не стоит.
пятница, 22 ноября 2019
Дыши.
Сегодня должна была начать читать новую книгу. Не начала.
Вечер был довольно веселый,нет, ничего не случилось сверхъестественного, просто смешили разные ситуации глупых девочек, я бы даже не стесняясь назвала их - курицами.
Я попрежнему занимаюсь собой, но и так же , попрежнему думаю о Нем.
Иногда мне кажется, что ничего больше не будет, иногда я думаю - «А надо ли оно мне вообще?».., но тут , если честно, ответ почти сразу сам собой появляется - надо. Не было бы нужно- не ждала, как минимум. Какое же это убогое чувство чего - то ждать.
Почему - то сейчас я потеряла своё настроение и вообще настрой в целом, но это временно, просто нужно лечь спать, переспать эти мысли и встать со «свежей» головой.
Да и я скучаю, что тут таить.
Каждый день
Каждый час
И, походу, каждую минуту..
Вечер был довольно веселый,нет, ничего не случилось сверхъестественного, просто смешили разные ситуации глупых девочек, я бы даже не стесняясь назвала их - курицами.
Я попрежнему занимаюсь собой, но и так же , попрежнему думаю о Нем.
Иногда мне кажется, что ничего больше не будет, иногда я думаю - «А надо ли оно мне вообще?».., но тут , если честно, ответ почти сразу сам собой появляется - надо. Не было бы нужно- не ждала, как минимум. Какое же это убогое чувство чего - то ждать.
Почему - то сейчас я потеряла своё настроение и вообще настрой в целом, но это временно, просто нужно лечь спать, переспать эти мысли и встать со «свежей» головой.
Да и я скучаю, что тут таить.
Каждый день
Каждый час
И, походу, каждую минуту..
четверг, 21 ноября 2019
Дыши.
Последний раз так много читала, когда сидела под домашними арестами, лет так в 14-15. Сейчас, конечно, никто меня не заставляет сидеть дома, просто я снова нашла некую отдушину в хороших книгах. Мне всегда нравилось читать, но именно книги в печатном виде, чувствовать страницы, погружаться полностью в сюжет и представлять в голове картинки. В электронном виде тоже читала, но к сожалению - не заходит. За последние 2 недели, я прочла больше книг, чем за последние 4 года.. как- то даже печально это осознавать. Получается , 4 года я не то, чтобы не развилась, хотя кому я вру, да, действительно, для меня - это тоже самое, что стоять на одном месте.
Зачем я снова здесь пишу? Это тоже для меня некая отдушина, как оказалось. Я поняла для чего писала все те года. Многие свои мысли я не могу изложить никому, кроме как себе, а тут у меня неплохо получалось это делать, но потом что - то сбило, что- то остановило. Как бы забавно это не звучало, но остановила меня жизнь с мужчиной, который в продолжение стал моим мужем. О нем я тоже здесь писала, пару - тройку постов, не более. После , я замолкла. Сейчас мне кажется, что именно тогда я перестала слушать себя и поддалась с головой в чувства. Стала слушать, как мне тогда казалось «своего мужчину». Но время шло, и как я уже писала ниже, все, кто ущемлял мою «свободу», постепенно стали уходить в прошлое. Конечно, опять же повторюсь, развелись мы не по этой причине. Да и кому какая уже разница, по какой именно? У нас остался ребёнок. Да, у меня есть сын и скоро ему 2 года. Я до сих пор иногда пребываю в лёгком ахуе, что это все именно со мной. Ведь не так мы представляем себе изначально. Как и многим, мне хотелось один раз и навсегда, но увы и ах. Об этом, кстати, я уже давно не грущу и не вижу никакой трагедии.
Сегодня я сделала много из того, что планировала, и к концу дня не бешусь на себя и окружение. Всего - то, нужно было взять и начать, но блять, как же иногда это сложно.. Я пытаюсь загрузить себя делами, занятиями, чтобы не думать об одном человеке. Не могу сказать, что у меня получается, но это хоть как - то занимает мой досуг, а спорт и чтение - развивают во мне не только кругозор, но и хорошую физическую форму. Писать здесь, тоже отвлечение от мыслей, либо погружение в них, но более осознанно и собрано. Сама себе психолог.
Состояние моего внутреннего Я - очень грустное на данный промежуток времени, и так продолжается уже почти 2 месяца. Как и раньше, мне ловко удаётся скрывать всю боль от других людей, большинство даже на минуточку не могут подумать, какая во мне дыра. Единицы знают, что примерно происходит со мной. Ну и ,пожалуй, только я - знаю всю правду. У меня депрессия, которую я прикрываю и скрываю , как только можно. Я скучаю, дико скучаю по Нему, человеку, который за пол года, так крепко смог осесть в моем сердце. И, если честно, он не достоин там быть. Нет, это не истеричный вывод обиженной дурочки, это действительно правдивый факт. Он бы сказал точно так же, потому что знает себя! А я теперь знаю его, со всех сторон.., и черт возьми, меня не оттолкнуло. В этом моем поведении, тоже есть нотки из психологии жертвы. Мне всегда нравилось добиваться своего, очень горько это писать, но как есть - добиваться мужчин. Чем сложнее, чем больнее, тем интереснее. И ведь я добивалась. В последствии они меня начинали любить, да так, что не могут разлюбить до сих пор.
На самом деле, все должно обстоять иначе. Меня должны были добиваться, а не я. Это тоже все идёт из детства, а в моем случае из подростковой жизни с моим строгим отчимом. Я всегда «нарываюсь« на плохих. Хорошие, если мне были интересны, то ненадолго. Сейчас я могу часами сама себе делать целый психоанализ, причём очень грамотно и по полочкам. Даже еще год назад, я не могла признаться и разложить самой себе половины того, что могу сейчас! Я совершила кучу ошибок, наступала на одни и те же грабли, да что тут таить, я сейчас не в самом лучшем положении, но благодаря всему этому - сильно повзрослела. Мне хотелось бы меньше боли, меньше въёбычей, но не выходило, наверное потому что я и не пыталась. А сейчас, честно, пытаюсь. На удавление, но именно после расставания с Ним, все это пришло в мою голову. Не после 2 крахов в плане денег, не после возвращения Арт и снова его омерзительной боли в мою сторону, не после развода с мужем и побоев на лице и теле, а именно после «потери» Его! Человека, которого я не хотела даже на шаг впускать в свою жизнь. О котором я думала, какой он высокомерный и уверенный в себе, как же хотелось подправить его эту уверенность! И вот тебе на.., я влюбилась. Хотя, наверное вся эта череда событий за год, так сильно меня «вырастили». Но по большему счету - Он.
И так глупо лежать и понимать, что ты умная, красивая, каждый день не живешь и пяти минут не думая о Нем. Будто тебе 15 и ты впервые влюблена, как дура..
Но тебе 24. Ты разведена, у тебя есть сын, которого, кстати ты скоро отправишь в садик, а сама выйдешь на работу.
Ты занимаешься саморазвитие и сыном. Ты хочешь все больше и больше, лишь бы не думать, не вспоминать ни весну , ни лето, ни Его.
Ты все прекрасно уже поняла, даже примерно знаешь, что и как будет дальше.
И ты готова его принять, ведь он ещё вернётся. Точка не поставлена, взят, как он сказал - «перерыв», а значит снова..снова запятая
Зачем я снова здесь пишу? Это тоже для меня некая отдушина, как оказалось. Я поняла для чего писала все те года. Многие свои мысли я не могу изложить никому, кроме как себе, а тут у меня неплохо получалось это делать, но потом что - то сбило, что- то остановило. Как бы забавно это не звучало, но остановила меня жизнь с мужчиной, который в продолжение стал моим мужем. О нем я тоже здесь писала, пару - тройку постов, не более. После , я замолкла. Сейчас мне кажется, что именно тогда я перестала слушать себя и поддалась с головой в чувства. Стала слушать, как мне тогда казалось «своего мужчину». Но время шло, и как я уже писала ниже, все, кто ущемлял мою «свободу», постепенно стали уходить в прошлое. Конечно, опять же повторюсь, развелись мы не по этой причине. Да и кому какая уже разница, по какой именно? У нас остался ребёнок. Да, у меня есть сын и скоро ему 2 года. Я до сих пор иногда пребываю в лёгком ахуе, что это все именно со мной. Ведь не так мы представляем себе изначально. Как и многим, мне хотелось один раз и навсегда, но увы и ах. Об этом, кстати, я уже давно не грущу и не вижу никакой трагедии.
Сегодня я сделала много из того, что планировала, и к концу дня не бешусь на себя и окружение. Всего - то, нужно было взять и начать, но блять, как же иногда это сложно.. Я пытаюсь загрузить себя делами, занятиями, чтобы не думать об одном человеке. Не могу сказать, что у меня получается, но это хоть как - то занимает мой досуг, а спорт и чтение - развивают во мне не только кругозор, но и хорошую физическую форму. Писать здесь, тоже отвлечение от мыслей, либо погружение в них, но более осознанно и собрано. Сама себе психолог.
Состояние моего внутреннего Я - очень грустное на данный промежуток времени, и так продолжается уже почти 2 месяца. Как и раньше, мне ловко удаётся скрывать всю боль от других людей, большинство даже на минуточку не могут подумать, какая во мне дыра. Единицы знают, что примерно происходит со мной. Ну и ,пожалуй, только я - знаю всю правду. У меня депрессия, которую я прикрываю и скрываю , как только можно. Я скучаю, дико скучаю по Нему, человеку, который за пол года, так крепко смог осесть в моем сердце. И, если честно, он не достоин там быть. Нет, это не истеричный вывод обиженной дурочки, это действительно правдивый факт. Он бы сказал точно так же, потому что знает себя! А я теперь знаю его, со всех сторон.., и черт возьми, меня не оттолкнуло. В этом моем поведении, тоже есть нотки из психологии жертвы. Мне всегда нравилось добиваться своего, очень горько это писать, но как есть - добиваться мужчин. Чем сложнее, чем больнее, тем интереснее. И ведь я добивалась. В последствии они меня начинали любить, да так, что не могут разлюбить до сих пор.
На самом деле, все должно обстоять иначе. Меня должны были добиваться, а не я. Это тоже все идёт из детства, а в моем случае из подростковой жизни с моим строгим отчимом. Я всегда «нарываюсь« на плохих. Хорошие, если мне были интересны, то ненадолго. Сейчас я могу часами сама себе делать целый психоанализ, причём очень грамотно и по полочкам. Даже еще год назад, я не могла признаться и разложить самой себе половины того, что могу сейчас! Я совершила кучу ошибок, наступала на одни и те же грабли, да что тут таить, я сейчас не в самом лучшем положении, но благодаря всему этому - сильно повзрослела. Мне хотелось бы меньше боли, меньше въёбычей, но не выходило, наверное потому что я и не пыталась. А сейчас, честно, пытаюсь. На удавление, но именно после расставания с Ним, все это пришло в мою голову. Не после 2 крахов в плане денег, не после возвращения Арт и снова его омерзительной боли в мою сторону, не после развода с мужем и побоев на лице и теле, а именно после «потери» Его! Человека, которого я не хотела даже на шаг впускать в свою жизнь. О котором я думала, какой он высокомерный и уверенный в себе, как же хотелось подправить его эту уверенность! И вот тебе на.., я влюбилась. Хотя, наверное вся эта череда событий за год, так сильно меня «вырастили». Но по большему счету - Он.
И так глупо лежать и понимать, что ты умная, красивая, каждый день не живешь и пяти минут не думая о Нем. Будто тебе 15 и ты впервые влюблена, как дура..
Но тебе 24. Ты разведена, у тебя есть сын, которого, кстати ты скоро отправишь в садик, а сама выйдешь на работу.
Ты занимаешься саморазвитие и сыном. Ты хочешь все больше и больше, лишь бы не думать, не вспоминать ни весну , ни лето, ни Его.
Ты все прекрасно уже поняла, даже примерно знаешь, что и как будет дальше.
И ты готова его принять, ведь он ещё вернётся. Точка не поставлена, взят, как он сказал - «перерыв», а значит снова..снова запятая
среда, 20 ноября 2019
Дыши.
Я прочитала за этот вечер больше 250 страниц заинтересовавшей меня книги, и задумалась, что наши желания часто очень мелочны.
Мелочны на столько , что мы сами можем их воплотить в жизнь, прилагая при этом минимум усилий , но все равно , нам легче положиться на удачу , либо сидеть и просить кого - то там сверху , все это исполнить. Я тоже , как и многие , иногда прошу.., но понимаю , что полагаться на кого - то , кого я даже не вижу - крайне глупо.
Сейчас я всерьёз занялась саморазвитием в разных сферах своей жизни. И мне нравится это, но однако , я вижу тот факт , что недостаточно прилагаю сил , ленюсь, что меня сильно бесит к концу дня. Ведь я могу больше.
Но главное это что? То, что я это понимаю, принимаю, а значит и могу исправить. Я всегда спокойно относилась к самокритике. Все в моих руках, как говорится.
Сейчас у меня очень тяжёлая голова, потому что на часах час ночи, во мне слишком много выпитого чая , от которого уже началась изжога , нужно было бы лечь спать минимум 50 страниц назад, но я читала взахлёб.
Что ж , надеюсь завтра , мой пыл не угаснет ,и я встану и сделаю наконец - то те вещи, которые ленилась начинать делать все эти дни
Мелочны на столько , что мы сами можем их воплотить в жизнь, прилагая при этом минимум усилий , но все равно , нам легче положиться на удачу , либо сидеть и просить кого - то там сверху , все это исполнить. Я тоже , как и многие , иногда прошу.., но понимаю , что полагаться на кого - то , кого я даже не вижу - крайне глупо.
Сейчас я всерьёз занялась саморазвитием в разных сферах своей жизни. И мне нравится это, но однако , я вижу тот факт , что недостаточно прилагаю сил , ленюсь, что меня сильно бесит к концу дня. Ведь я могу больше.
Но главное это что? То, что я это понимаю, принимаю, а значит и могу исправить. Я всегда спокойно относилась к самокритике. Все в моих руках, как говорится.
Сейчас у меня очень тяжёлая голова, потому что на часах час ночи, во мне слишком много выпитого чая , от которого уже началась изжога , нужно было бы лечь спать минимум 50 страниц назад, но я читала взахлёб.
Что ж , надеюсь завтра , мой пыл не угаснет ,и я встану и сделаю наконец - то те вещи, которые ленилась начинать делать все эти дни
понедельник, 18 ноября 2019
Дыши.
Я люблю ночь хотя бы за то, что остаюсь полностью одна, за это , кстати , иногда ( крайне редко ), я ее и ненавижу.
Наедине с собой, своими мыслями и эмоциями. За многие года, я поняла одну прекрасную вещь - я люблю одиночество.
Нет, не то одиночество , когда ты отрекаешься от всех и уходишь полностью в себя, нет, совсем другое.
Одиночество , когда ты можешь и любишь быть одна.. , когда у тебя нет этой жуткой привязки , чтобы обязательно кто- то был рядом , каждодневно, ежеминутно. Мне действительно легче жить одной, нежели делить быт с мужчиной, даже , если этот мужчина - любимый. Если он не будет позволять мне хоть на день в месяц оставаться наедине с собой - я начинаю сходить с ума и беситься, но не на него.., сначала на себя, переживать все это внутри, потом остро реагировать на запреты хотя бы просто прогуляться одной по улице час - два, а потом начинается стадия - отрицания , я бы ее даже назвала - стадия отречения от такого мужчины.
Все , кто мне не давал должной свободы и ущемлял меня своей ревностью - остались в прошлом.
Мой брак, кстати, развалился , ну не то , чтобы по этой причине , но она тоже присутствовала. Человек делал все, что хотел , но мне этого делать было нельзя.
Я терпелива.., даже очень , но это все идёт из детства , и раньше , мне казалось , что это хорошая черта - терпение. Как же я ошибалась... Ничего хорошего здесь нет и быть не может, когда ты всю свою жизнь в статусе - жертвы. Жертвы терпят, жертвы ждут , что вот ещё немного и все обязательно поменяется.. нет! Все просто доходит до того момента , что твоему терпению приходит конец , ну или пиздец, если грубо говоря. На жертвах «ездят», ими пользуются и помыкают как хотят. Чаще всего , кстати, этим занимаются такие же жертвы! Парадоксально , но так и есть. Как бы так сказать - они так самоутверждаются, что они то точно не такие.
Я не могу и не буду говорить , что больше никогда , ни ногой , ни рукой ,ни ещё чем - нибудь , не вступлю в брак. Потому что мне 24, и жизнь на этом , конечно же , не закончилась. Но в моей голове есть чёткие понятия о том, что это все не так прекрасно и надежно , как кажется. Опять же, я не скажу , что брак - это ад, нет. Все довольно хорошо , когда вам двоим хорошо ! Но , когда начинается стадия, что один глубоко уверен, что все заебись, а второй давится слезами по ночам в подушку, вот тут то и происходит крах. И хорошо, если вы оба это поймёте на раннем этапе, а не тогда, когда уже и говорить будет не о чем.
Я прошла довольно печальную историю того, как разлюбила своего мужа. Самое , пожалуй , было грустное - осознание , что все. Назад дороги нет, то есть - любви нет. Не у него к тебе, а у тебя к нему. И тут всего два варианта ,
либо продолжать жить и давить в себе все эти нагнетающие эмоции , приходящие после того , как разлюбила.., я говорю о таких вещах , как - агрессия, босячество, скандалы из- за всего и не из- за чего, отвращение, омерзение ( да, да, и такое бывает!), в надежде , что ну вот завтра точно все станет , как раньше.. я успокоюсь, взгляну на него свежим взглядом и пойму, что попрежнему люблю. Нет, не взглянешь, не поймёшь, потому что больше не любишь , а он тебя просто бесит и с каждым днём , часом , минутой рядом - все больше!
Либо второй вариант, на мой взгляд тоже поистине сложный , но верный. Принятие и признание , в первую очередь - самой себе, что все. Это только в фильмах все легко, а на деле , безумно сложно, тем более, когда всю свою осознанную жизнь , ты была в роли жертвы. Но это честно, по отношению к нему, а главное - по отношению к себе. И не надо мне говорить такие банальные фразы как - «даже не попытаться сохранить семью?!», я вас умоляю. Все, кто пришёл к стадии «я его/ ее больше не люблю», уже пытались, просто чаще всего, наш партнёр даже этого не замечал. А , когда объявляешь ему / ей о своем решение , в 80% случаях, вход летят фразы: «ты не пыталась!», «вот так легко разрушила семью», а ещё мое любимое, если у вас есть совместные дети - «попыталась бы хотя бы ради ребёнка!».
Нахуй. Вот грубо , но зато описывает всю четкость решения - иди нахуй.
Когда я пыталась , ты не замечал ничего , кроме себя и своего мнения, что у нас все хорошо. Когда тебе говорили , что что - то происходит со мной, что мне это не нравится, что меня перестают задевать твои гулянки, проблемы, да по сути уже даже сам ты - ты не предавал значения этим словам. Что ты хочешь от меня сейчас ? От человека, который тебя больше не любит. И хорошо, если вас партнёр «отпустил» и оставил в покое в ближайшее время, а не как это было у меня - довести до состояния бешенства. Когда единственные чувства на момент развода, которые ты испытываешь, это чувства полной агрессии, он тебя бесит, да так, что сил нет.
Когда вам говорят , что все, что тебя больше не любят - уйди достойно. Людям свойственно ошибаться , потом возвращаться и все тому прочее, как говорят , если твоё - вернётся! А ещё многие , особенно это касается мужчин (как ,например ,мой бывший муж), любят кидаться такими фразочками - «если разлюбила, то не любила вовсе». Неужели вы думаете, что нельзя проснуться и понять , что больше не любишь ? Могу сказать вам на своём печальном опыте - можно! Естественно , это происходит не по щелчку пальцев, всему есть свои причины, события , чаще всего это целая цепочка всего вместе взятого. Но осознание, что чувств больше нет, так и происходит - в один день. Перед этим идёт борьба , психологическая борьба в голове - не принятие ситуации. Но рано или поздно, ты проснёшься и «договоришься» с самим собой. Это и есть тот самый пиковый момент - чувства кончились.
Ты можешь бесконечно обманывать его , а самое страшное - себя, что нет нет нет, что ты любишь, просто это период такой, он тебя побесит и перестанет.. Только период этот затягивается на месяца, у некоторых на года. А некоторые вовсе живут так по 10-20 лет и все- таки разводятся. Кому это нужно? Детям? Поверьте, им точно не нужны два невротика в семье, которые то и дело успокаивают втихую себя, что у вас все хорошо. Детям нужны здоровые и счастливые родители , а вместе они или раздельно - какая разница?! Неужели от этого они будут меньше любить своего ребёнка или он их? Конечно, если оба родители умны и не льют грязь в уши своему чаду друг про друга.., но это уже отдельная тема. Виноваты всегда оба. В 20% случаев, виноват один. Но даже тогда, не стоит при ребёнке каждый раз обвинять , какой у него папа мудак или мама шалава. Для ребёнка вы всегда мама и папа, самые лучшие, самые любимые. Так оставайтесь же ими! И неважно , будет ли у вас совместный быт и сказочная страна чудес под названиваем - «счастливая семейная жизнь», или же вы просто будете воспитывать своего ребенка с неменьшей любовью, но живя не вместе.
Наедине с собой, своими мыслями и эмоциями. За многие года, я поняла одну прекрасную вещь - я люблю одиночество.
Нет, не то одиночество , когда ты отрекаешься от всех и уходишь полностью в себя, нет, совсем другое.
Одиночество , когда ты можешь и любишь быть одна.. , когда у тебя нет этой жуткой привязки , чтобы обязательно кто- то был рядом , каждодневно, ежеминутно. Мне действительно легче жить одной, нежели делить быт с мужчиной, даже , если этот мужчина - любимый. Если он не будет позволять мне хоть на день в месяц оставаться наедине с собой - я начинаю сходить с ума и беситься, но не на него.., сначала на себя, переживать все это внутри, потом остро реагировать на запреты хотя бы просто прогуляться одной по улице час - два, а потом начинается стадия - отрицания , я бы ее даже назвала - стадия отречения от такого мужчины.
Все , кто мне не давал должной свободы и ущемлял меня своей ревностью - остались в прошлом.
Мой брак, кстати, развалился , ну не то , чтобы по этой причине , но она тоже присутствовала. Человек делал все, что хотел , но мне этого делать было нельзя.
Я терпелива.., даже очень , но это все идёт из детства , и раньше , мне казалось , что это хорошая черта - терпение. Как же я ошибалась... Ничего хорошего здесь нет и быть не может, когда ты всю свою жизнь в статусе - жертвы. Жертвы терпят, жертвы ждут , что вот ещё немного и все обязательно поменяется.. нет! Все просто доходит до того момента , что твоему терпению приходит конец , ну или пиздец, если грубо говоря. На жертвах «ездят», ими пользуются и помыкают как хотят. Чаще всего , кстати, этим занимаются такие же жертвы! Парадоксально , но так и есть. Как бы так сказать - они так самоутверждаются, что они то точно не такие.
Я не могу и не буду говорить , что больше никогда , ни ногой , ни рукой ,ни ещё чем - нибудь , не вступлю в брак. Потому что мне 24, и жизнь на этом , конечно же , не закончилась. Но в моей голове есть чёткие понятия о том, что это все не так прекрасно и надежно , как кажется. Опять же, я не скажу , что брак - это ад, нет. Все довольно хорошо , когда вам двоим хорошо ! Но , когда начинается стадия, что один глубоко уверен, что все заебись, а второй давится слезами по ночам в подушку, вот тут то и происходит крах. И хорошо, если вы оба это поймёте на раннем этапе, а не тогда, когда уже и говорить будет не о чем.
Я прошла довольно печальную историю того, как разлюбила своего мужа. Самое , пожалуй , было грустное - осознание , что все. Назад дороги нет, то есть - любви нет. Не у него к тебе, а у тебя к нему. И тут всего два варианта ,
либо продолжать жить и давить в себе все эти нагнетающие эмоции , приходящие после того , как разлюбила.., я говорю о таких вещах , как - агрессия, босячество, скандалы из- за всего и не из- за чего, отвращение, омерзение ( да, да, и такое бывает!), в надежде , что ну вот завтра точно все станет , как раньше.. я успокоюсь, взгляну на него свежим взглядом и пойму, что попрежнему люблю. Нет, не взглянешь, не поймёшь, потому что больше не любишь , а он тебя просто бесит и с каждым днём , часом , минутой рядом - все больше!
Либо второй вариант, на мой взгляд тоже поистине сложный , но верный. Принятие и признание , в первую очередь - самой себе, что все. Это только в фильмах все легко, а на деле , безумно сложно, тем более, когда всю свою осознанную жизнь , ты была в роли жертвы. Но это честно, по отношению к нему, а главное - по отношению к себе. И не надо мне говорить такие банальные фразы как - «даже не попытаться сохранить семью?!», я вас умоляю. Все, кто пришёл к стадии «я его/ ее больше не люблю», уже пытались, просто чаще всего, наш партнёр даже этого не замечал. А , когда объявляешь ему / ей о своем решение , в 80% случаях, вход летят фразы: «ты не пыталась!», «вот так легко разрушила семью», а ещё мое любимое, если у вас есть совместные дети - «попыталась бы хотя бы ради ребёнка!».
Нахуй. Вот грубо , но зато описывает всю четкость решения - иди нахуй.
Когда я пыталась , ты не замечал ничего , кроме себя и своего мнения, что у нас все хорошо. Когда тебе говорили , что что - то происходит со мной, что мне это не нравится, что меня перестают задевать твои гулянки, проблемы, да по сути уже даже сам ты - ты не предавал значения этим словам. Что ты хочешь от меня сейчас ? От человека, который тебя больше не любит. И хорошо, если вас партнёр «отпустил» и оставил в покое в ближайшее время, а не как это было у меня - довести до состояния бешенства. Когда единственные чувства на момент развода, которые ты испытываешь, это чувства полной агрессии, он тебя бесит, да так, что сил нет.
Когда вам говорят , что все, что тебя больше не любят - уйди достойно. Людям свойственно ошибаться , потом возвращаться и все тому прочее, как говорят , если твоё - вернётся! А ещё многие , особенно это касается мужчин (как ,например ,мой бывший муж), любят кидаться такими фразочками - «если разлюбила, то не любила вовсе». Неужели вы думаете, что нельзя проснуться и понять , что больше не любишь ? Могу сказать вам на своём печальном опыте - можно! Естественно , это происходит не по щелчку пальцев, всему есть свои причины, события , чаще всего это целая цепочка всего вместе взятого. Но осознание, что чувств больше нет, так и происходит - в один день. Перед этим идёт борьба , психологическая борьба в голове - не принятие ситуации. Но рано или поздно, ты проснёшься и «договоришься» с самим собой. Это и есть тот самый пиковый момент - чувства кончились.
Ты можешь бесконечно обманывать его , а самое страшное - себя, что нет нет нет, что ты любишь, просто это период такой, он тебя побесит и перестанет.. Только период этот затягивается на месяца, у некоторых на года. А некоторые вовсе живут так по 10-20 лет и все- таки разводятся. Кому это нужно? Детям? Поверьте, им точно не нужны два невротика в семье, которые то и дело успокаивают втихую себя, что у вас все хорошо. Детям нужны здоровые и счастливые родители , а вместе они или раздельно - какая разница?! Неужели от этого они будут меньше любить своего ребёнка или он их? Конечно, если оба родители умны и не льют грязь в уши своему чаду друг про друга.., но это уже отдельная тема. Виноваты всегда оба. В 20% случаев, виноват один. Но даже тогда, не стоит при ребёнке каждый раз обвинять , какой у него папа мудак или мама шалава. Для ребёнка вы всегда мама и папа, самые лучшие, самые любимые. Так оставайтесь же ими! И неважно , будет ли у вас совместный быт и сказочная страна чудес под названиваем - «счастливая семейная жизнь», или же вы просто будете воспитывать своего ребенка с неменьшей любовью, но живя не вместе.
среда, 07 октября 2015
Дыши.
две ночи подряд сплю в каком - то бреду
просыпаюсь часто, вздрагиваю, меня мучают кошмары и странные сны.
какое - то беспокойство внутри
и вообще, к чему снятся бывшие?
причем все и сразу!
по - моему, мне пора отдохнуть
просыпаюсь часто, вздрагиваю, меня мучают кошмары и странные сны.
какое - то беспокойство внутри
и вообще, к чему снятся бывшие?
причем все и сразу!
по - моему, мне пора отдохнуть
воскресенье, 27 сентября 2015
Дыши.
сидя на кухне с диким чувством злости,
я смотрела на кружку с выпитым чаем,
думая о том, что ее нужно швырнуть в стену
станет ли легче?
молча, без каких - либо движений,
я тяжело дышала
играл Eminem,
а кружка, кстати, полетев в стену напротив,
даже не разбилась
я смотрела на кружку с выпитым чаем,
думая о том, что ее нужно швырнуть в стену
станет ли легче?
молча, без каких - либо движений,
я тяжело дышала
играл Eminem,
а кружка, кстати, полетев в стену напротив,
даже не разбилась
среда, 27 мая 2015
Дыши.
я встаю в 4:50
не завтракаю и собираюсь за 20 минут
кормлю кошку
ухожу на работу, когда многие еще видят сны
слушаю музыку и меня жутко вырубает в метро
я трудоголик по натуре,
поэтому на работе даже не обедаю
пью много кофе с молоком,
не для того чтобы проснуться, а ради удовольствия
не знаю зачем,
но всегда рассчитываю время приезда домой
меня по сути никто там не ждет,
но я возвращаюсь туда с удовольствием
мне нравится моя самостоятельность,
но иногда переполняют внутренние истерики
я мало похожа на других девушек своего возраста
из-за своей ебучей независимости
поэтому со мной иногда сложно,
сложно не по общению,дружбе,
а сложно в любви
по этой же причине, меня трудно вывести на отношения,
поэтому их у меня было мало,
и все они были долгие
как бы то не было, но в отношениях я - простая
мне не нужно подарков,
но я хочу знаки внимания
со мной сложно поссориться или обидеть
я ранимая и безумно ревнивая,
но почти этого не показываю
у меня много знакомых,
но одна лучшая подруга, которая далеко
и мне намного легче общаться с мальчиками
у меня замечательный молодой человек,
который умеет ставить мои мозги на место
это одна из многих причин, почему я с ним
меня сложно переубедить, изменить,
но у него получается
я очень устала морально и физически,
поэтому жду отпуск
у меня много проблем,
но я держусь
я не знаю зачем все это пишу,
но мне легче
не завтракаю и собираюсь за 20 минут
кормлю кошку
ухожу на работу, когда многие еще видят сны
слушаю музыку и меня жутко вырубает в метро
я трудоголик по натуре,
поэтому на работе даже не обедаю
пью много кофе с молоком,
не для того чтобы проснуться, а ради удовольствия
не знаю зачем,
но всегда рассчитываю время приезда домой
меня по сути никто там не ждет,
но я возвращаюсь туда с удовольствием
мне нравится моя самостоятельность,
но иногда переполняют внутренние истерики
я мало похожа на других девушек своего возраста
из-за своей ебучей независимости
поэтому со мной иногда сложно,
сложно не по общению,дружбе,
а сложно в любви
по этой же причине, меня трудно вывести на отношения,
поэтому их у меня было мало,
и все они были долгие
как бы то не было, но в отношениях я - простая
мне не нужно подарков,
но я хочу знаки внимания
со мной сложно поссориться или обидеть
я ранимая и безумно ревнивая,
но почти этого не показываю
у меня много знакомых,
но одна лучшая подруга, которая далеко
и мне намного легче общаться с мальчиками
у меня замечательный молодой человек,
который умеет ставить мои мозги на место
это одна из многих причин, почему я с ним
меня сложно переубедить, изменить,
но у него получается
я очень устала морально и физически,
поэтому жду отпуск
у меня много проблем,
но я держусь
я не знаю зачем все это пишу,
но мне легче
пятница, 22 мая 2015
Дыши.
я очень терпеливая натура,
могу промолчать, переварить и проглотить, пожалуй, любую боль
за эти пол года, стала спокойнее к ней относиться
раньше хотя бы наедине с собой, но у меня хлестали эмоции,
а сейчас..только внутри может быть все кувырком,
но снаружи - ничего
я даже сама перед собой перестала быть слабой
мне не нравится, когда люди что-то от меня таят,
думая, что ничего не вскроется
иногда, я слишком много знаю того, чего знать не нужно
и наверное было бы легче без этой "правды",
спалось бы лучше, да и вообще
в каждом молчании - своя истерика
могу промолчать, переварить и проглотить, пожалуй, любую боль
за эти пол года, стала спокойнее к ней относиться
раньше хотя бы наедине с собой, но у меня хлестали эмоции,
а сейчас..только внутри может быть все кувырком,
но снаружи - ничего
я даже сама перед собой перестала быть слабой
мне не нравится, когда люди что-то от меня таят,
думая, что ничего не вскроется
иногда, я слишком много знаю того, чего знать не нужно
и наверное было бы легче без этой "правды",
спалось бы лучше, да и вообще
в каждом молчании - своя истерика