Дыши.
Последний раз так много читала, когда сидела под домашними арестами, лет так в 14-15. Сейчас, конечно, никто меня не заставляет сидеть дома, просто я снова нашла некую отдушину в хороших книгах. Мне всегда нравилось читать, но именно книги в печатном виде, чувствовать страницы, погружаться полностью в сюжет и представлять в голове картинки. В электронном виде тоже читала, но к сожалению - не заходит. За последние 2 недели, я прочла больше книг, чем за последние 4 года.. как- то даже печально это осознавать. Получается , 4 года я не то, чтобы не развилась, хотя кому я вру, да, действительно, для меня - это тоже самое, что стоять на одном месте.
Зачем я снова здесь пишу? Это тоже для меня некая отдушина, как оказалось. Я поняла для чего писала все те года. Многие свои мысли я не могу изложить никому, кроме как себе, а тут у меня неплохо получалось это делать, но потом что - то сбило, что- то остановило. Как бы забавно это не звучало, но остановила меня жизнь с мужчиной, который в продолжение стал моим мужем. О нем я тоже здесь писала, пару - тройку постов, не более. После , я замолкла. Сейчас мне кажется, что именно тогда я перестала слушать себя и поддалась с головой в чувства. Стала слушать, как мне тогда казалось «своего мужчину». Но время шло, и как я уже писала ниже, все, кто ущемлял мою «свободу», постепенно стали уходить в прошлое. Конечно, опять же повторюсь, развелись мы не по этой причине. Да и кому какая уже разница, по какой именно? У нас остался ребёнок. Да, у меня есть сын и скоро ему 2 года. Я до сих пор иногда пребываю в лёгком ахуе, что это все именно со мной. Ведь не так мы представляем себе изначально. Как и многим, мне хотелось один раз и навсегда, но увы и ах. Об этом, кстати, я уже давно не грущу и не вижу никакой трагедии.
Сегодня я сделала много из того, что планировала, и к концу дня не бешусь на себя и окружение. Всего - то, нужно было взять и начать, но блять, как же иногда это сложно.. Я пытаюсь загрузить себя делами, занятиями, чтобы не думать об одном человеке. Не могу сказать, что у меня получается, но это хоть как - то занимает мой досуг, а спорт и чтение - развивают во мне не только кругозор, но и хорошую физическую форму. Писать здесь, тоже отвлечение от мыслей, либо погружение в них, но более осознанно и собрано. Сама себе психолог.
Состояние моего внутреннего Я - очень грустное на данный промежуток времени, и так продолжается уже почти 2 месяца. Как и раньше, мне ловко удаётся скрывать всю боль от других людей, большинство даже на минуточку не могут подумать, какая во мне дыра. Единицы знают, что примерно происходит со мной. Ну и ,пожалуй, только я - знаю всю правду. У меня депрессия, которую я прикрываю и скрываю , как только можно. Я скучаю, дико скучаю по Нему, человеку, который за пол года, так крепко смог осесть в моем сердце. И, если честно, он не достоин там быть. Нет, это не истеричный вывод обиженной дурочки, это действительно правдивый факт. Он бы сказал точно так же, потому что знает себя! А я теперь знаю его, со всех сторон.., и черт возьми, меня не оттолкнуло. В этом моем поведении, тоже есть нотки из психологии жертвы. Мне всегда нравилось добиваться своего, очень горько это писать, но как есть - добиваться мужчин. Чем сложнее, чем больнее, тем интереснее. И ведь я добивалась. В последствии они меня начинали любить, да так, что не могут разлюбить до сих пор.
На самом деле, все должно обстоять иначе. Меня должны были добиваться, а не я. Это тоже все идёт из детства, а в моем случае из подростковой жизни с моим строгим отчимом. Я всегда «нарываюсь« на плохих. Хорошие, если мне были интересны, то ненадолго. Сейчас я могу часами сама себе делать целый психоанализ, причём очень грамотно и по полочкам. Даже еще год назад, я не могла признаться и разложить самой себе половины того, что могу сейчас! Я совершила кучу ошибок, наступала на одни и те же грабли, да что тут таить, я сейчас не в самом лучшем положении, но благодаря всему этому - сильно повзрослела. Мне хотелось бы меньше боли, меньше въёбычей, но не выходило, наверное потому что я и не пыталась. А сейчас, честно, пытаюсь. На удавление, но именно после расставания с Ним, все это пришло в мою голову. Не после 2 крахов в плане денег, не после возвращения Арт и снова его омерзительной боли в мою сторону, не после развода с мужем и побоев на лице и теле, а именно после «потери» Его! Человека, которого я не хотела даже на шаг впускать в свою жизнь. О котором я думала, какой он высокомерный и уверенный в себе, как же хотелось подправить его эту уверенность! И вот тебе на.., я влюбилась. Хотя, наверное вся эта череда событий за год, так сильно меня «вырастили». Но по большему счету - Он.
И так глупо лежать и понимать, что ты умная, красивая, каждый день не живешь и пяти минут не думая о Нем. Будто тебе 15 и ты впервые влюблена, как дура..
Но тебе 24. Ты разведена, у тебя есть сын, которого, кстати ты скоро отправишь в садик, а сама выйдешь на работу.
Ты занимаешься саморазвитие и сыном. Ты хочешь все больше и больше, лишь бы не думать, не вспоминать ни весну , ни лето, ни Его.
Ты все прекрасно уже поняла, даже примерно знаешь, что и как будет дальше.
И ты готова его принять, ведь он ещё вернётся. Точка не поставлена, взят, как он сказал - «перерыв», а значит снова..снова запятая
Зачем я снова здесь пишу? Это тоже для меня некая отдушина, как оказалось. Я поняла для чего писала все те года. Многие свои мысли я не могу изложить никому, кроме как себе, а тут у меня неплохо получалось это делать, но потом что - то сбило, что- то остановило. Как бы забавно это не звучало, но остановила меня жизнь с мужчиной, который в продолжение стал моим мужем. О нем я тоже здесь писала, пару - тройку постов, не более. После , я замолкла. Сейчас мне кажется, что именно тогда я перестала слушать себя и поддалась с головой в чувства. Стала слушать, как мне тогда казалось «своего мужчину». Но время шло, и как я уже писала ниже, все, кто ущемлял мою «свободу», постепенно стали уходить в прошлое. Конечно, опять же повторюсь, развелись мы не по этой причине. Да и кому какая уже разница, по какой именно? У нас остался ребёнок. Да, у меня есть сын и скоро ему 2 года. Я до сих пор иногда пребываю в лёгком ахуе, что это все именно со мной. Ведь не так мы представляем себе изначально. Как и многим, мне хотелось один раз и навсегда, но увы и ах. Об этом, кстати, я уже давно не грущу и не вижу никакой трагедии.
Сегодня я сделала много из того, что планировала, и к концу дня не бешусь на себя и окружение. Всего - то, нужно было взять и начать, но блять, как же иногда это сложно.. Я пытаюсь загрузить себя делами, занятиями, чтобы не думать об одном человеке. Не могу сказать, что у меня получается, но это хоть как - то занимает мой досуг, а спорт и чтение - развивают во мне не только кругозор, но и хорошую физическую форму. Писать здесь, тоже отвлечение от мыслей, либо погружение в них, но более осознанно и собрано. Сама себе психолог.
Состояние моего внутреннего Я - очень грустное на данный промежуток времени, и так продолжается уже почти 2 месяца. Как и раньше, мне ловко удаётся скрывать всю боль от других людей, большинство даже на минуточку не могут подумать, какая во мне дыра. Единицы знают, что примерно происходит со мной. Ну и ,пожалуй, только я - знаю всю правду. У меня депрессия, которую я прикрываю и скрываю , как только можно. Я скучаю, дико скучаю по Нему, человеку, который за пол года, так крепко смог осесть в моем сердце. И, если честно, он не достоин там быть. Нет, это не истеричный вывод обиженной дурочки, это действительно правдивый факт. Он бы сказал точно так же, потому что знает себя! А я теперь знаю его, со всех сторон.., и черт возьми, меня не оттолкнуло. В этом моем поведении, тоже есть нотки из психологии жертвы. Мне всегда нравилось добиваться своего, очень горько это писать, но как есть - добиваться мужчин. Чем сложнее, чем больнее, тем интереснее. И ведь я добивалась. В последствии они меня начинали любить, да так, что не могут разлюбить до сих пор.
На самом деле, все должно обстоять иначе. Меня должны были добиваться, а не я. Это тоже все идёт из детства, а в моем случае из подростковой жизни с моим строгим отчимом. Я всегда «нарываюсь« на плохих. Хорошие, если мне были интересны, то ненадолго. Сейчас я могу часами сама себе делать целый психоанализ, причём очень грамотно и по полочкам. Даже еще год назад, я не могла признаться и разложить самой себе половины того, что могу сейчас! Я совершила кучу ошибок, наступала на одни и те же грабли, да что тут таить, я сейчас не в самом лучшем положении, но благодаря всему этому - сильно повзрослела. Мне хотелось бы меньше боли, меньше въёбычей, но не выходило, наверное потому что я и не пыталась. А сейчас, честно, пытаюсь. На удавление, но именно после расставания с Ним, все это пришло в мою голову. Не после 2 крахов в плане денег, не после возвращения Арт и снова его омерзительной боли в мою сторону, не после развода с мужем и побоев на лице и теле, а именно после «потери» Его! Человека, которого я не хотела даже на шаг впускать в свою жизнь. О котором я думала, какой он высокомерный и уверенный в себе, как же хотелось подправить его эту уверенность! И вот тебе на.., я влюбилась. Хотя, наверное вся эта череда событий за год, так сильно меня «вырастили». Но по большему счету - Он.
И так глупо лежать и понимать, что ты умная, красивая, каждый день не живешь и пяти минут не думая о Нем. Будто тебе 15 и ты впервые влюблена, как дура..
Но тебе 24. Ты разведена, у тебя есть сын, которого, кстати ты скоро отправишь в садик, а сама выйдешь на работу.
Ты занимаешься саморазвитие и сыном. Ты хочешь все больше и больше, лишь бы не думать, не вспоминать ни весну , ни лето, ни Его.
Ты все прекрасно уже поняла, даже примерно знаешь, что и как будет дальше.
И ты готова его принять, ведь он ещё вернётся. Точка не поставлена, взят, как он сказал - «перерыв», а значит снова..снова запятая