Дыши.
Как я и писала, первые 2 недели у меня не было ни слёз, ни эмоций, была пустота и такая глубокая душевная рана. Иногда проскакивали мысли, что стало легче, потому что наконец - то что - то решилось, но я понимала, что скорее всего обманываю саму себя этими мыслями.
Вторые 2 недели начались слёзы, но я себя очень сильно тормозила, забивала себе голову всем чем только можно, точнее не так, я решила быть сучкой и поиграть с мужиками. Не знаю, что тогда мне вдарило в голову, нет, я ни с кем не спала, более того, даже не встречалась, лишь общалась. Но вокруг меня появилось столько мужиков, которые мне нахуй, по сути, не были нужны.., мне кажется я тешила своё самолюбие, но ни один из них, мне не давал этим общением, даже половину, что давал Он. А ещё в мою жизнь пришёл алкоголь. Нет, он и раньше был в моей жизни, но довольно редко, а тут.., и конечно, каждодневные истерики. Я никогда бы не подумала, что буду заглушать боль алкашкой! Никогда ранее, я не выпивала в одно лицо бутылку шампанского, а порой две, сидя на кухне в полном одиночестве. Ещё это бесконечное тупое общение, которое даже раздражало, эти непонятные, ненужные мне мужичины. Мне стало противно в какой - то момент, от них, от общения вообще с кем - либо , кроме самых близких людей, от алкоголя, от себя.
И вот, месяц назад что - то щелкнуло. Я обрубила нахуй все общение, все намеченные встречи ( на которые , честно, я и тогда понимала , что не пойду). Я слилась из этой тупой игры в «связи», которые мне не нужны. Ни в одном из них я не видела ни - че - го. Я думала, что может хотя бы смогу извлекать из них какую - то выгоду для себя, но нет, ну блять не такой я человек. Естественно, я перестала пить, потому что надоело. Не хотелось, все, это днище для меня жить так.
И вот , позавчера было 2 месяца нашей паузе. Я одна. Я ни с кем не общаюсь. Мне никто не нужен.
Не чувствую потребности кого - то рядом, кого - то искать, даже для потехи своего Я. Мне комфортно. Пускай лучше так, чем так, как меня занесло месяц назад. Это не мой сценарий, вообще не мой.
Я занялась очень плотно собой, буквально 2 недели назад, потому что надоело. Видеть, как деградируешь, для меня это жестко. В принципе 2 недели назад, я и перестала реветь по утрам. Не знаю, почему самые сильные чувства истерик, меня всегда настигали утром, а не как у всех по ночам.
Больно ли мне? Конечно. Я не обманываю себя в своих чувствах. Все так же, как и было, просто я будто научилась с этим жить, не впадая при этом в крайности. Если честно, это так важно, не хвататься за все и всех, лишь бы заглушить чувства. Я пришла к этому спустя 2 месяца. И я честна с собой и с другими ( кто в курсе этой ситуации, а их мало ) - да, я все так же люблю, мне все так же больно, но я так же хочу жить дальше и единственный выход из этой ситуации, для меня - это уйти в самореализацию. В полную трансформацию. Я рада, что к этому пришла, пусть и таким образом.
Жду ли я его? Да. Ничего не закончено. Думаю, что и он это понимает. Как говорят - «нужно время». Наверное в нашем с Ним случае, так и есть. Я не согласна с фразой - «время лечит». Нет. Лечим себя мы сами! Каждый просто выбирает как, чем или кем.
Обижена ли я? Нет. Вот ни капли. Я думала, что обижена первый месяц, а потом поняла, что вовсе нет. С какой - то стороны, шок, но я Его понимаю. Я приняла ситуацию, приняла его решение и не держу зла. Да, он сделал мне больно, сказать, что очень - это мало сказать. Но никогда и никого нельзя заставить идти против своей воли.
Мне очень, безумно, хочется, чтобы все наладилось, но тут все только в Его руках.
Я скучаю, дико, так что зубы сводит.
И благодарна, честно, что Он дался мне в жизни.
Вторые 2 недели начались слёзы, но я себя очень сильно тормозила, забивала себе голову всем чем только можно, точнее не так, я решила быть сучкой и поиграть с мужиками. Не знаю, что тогда мне вдарило в голову, нет, я ни с кем не спала, более того, даже не встречалась, лишь общалась. Но вокруг меня появилось столько мужиков, которые мне нахуй, по сути, не были нужны.., мне кажется я тешила своё самолюбие, но ни один из них, мне не давал этим общением, даже половину, что давал Он. А ещё в мою жизнь пришёл алкоголь. Нет, он и раньше был в моей жизни, но довольно редко, а тут.., и конечно, каждодневные истерики. Я никогда бы не подумала, что буду заглушать боль алкашкой! Никогда ранее, я не выпивала в одно лицо бутылку шампанского, а порой две, сидя на кухне в полном одиночестве. Ещё это бесконечное тупое общение, которое даже раздражало, эти непонятные, ненужные мне мужичины. Мне стало противно в какой - то момент, от них, от общения вообще с кем - либо , кроме самых близких людей, от алкоголя, от себя.
И вот, месяц назад что - то щелкнуло. Я обрубила нахуй все общение, все намеченные встречи ( на которые , честно, я и тогда понимала , что не пойду). Я слилась из этой тупой игры в «связи», которые мне не нужны. Ни в одном из них я не видела ни - че - го. Я думала, что может хотя бы смогу извлекать из них какую - то выгоду для себя, но нет, ну блять не такой я человек. Естественно, я перестала пить, потому что надоело. Не хотелось, все, это днище для меня жить так.
И вот , позавчера было 2 месяца нашей паузе. Я одна. Я ни с кем не общаюсь. Мне никто не нужен.
Не чувствую потребности кого - то рядом, кого - то искать, даже для потехи своего Я. Мне комфортно. Пускай лучше так, чем так, как меня занесло месяц назад. Это не мой сценарий, вообще не мой.
Я занялась очень плотно собой, буквально 2 недели назад, потому что надоело. Видеть, как деградируешь, для меня это жестко. В принципе 2 недели назад, я и перестала реветь по утрам. Не знаю, почему самые сильные чувства истерик, меня всегда настигали утром, а не как у всех по ночам.
Больно ли мне? Конечно. Я не обманываю себя в своих чувствах. Все так же, как и было, просто я будто научилась с этим жить, не впадая при этом в крайности. Если честно, это так важно, не хвататься за все и всех, лишь бы заглушить чувства. Я пришла к этому спустя 2 месяца. И я честна с собой и с другими ( кто в курсе этой ситуации, а их мало ) - да, я все так же люблю, мне все так же больно, но я так же хочу жить дальше и единственный выход из этой ситуации, для меня - это уйти в самореализацию. В полную трансформацию. Я рада, что к этому пришла, пусть и таким образом.
Жду ли я его? Да. Ничего не закончено. Думаю, что и он это понимает. Как говорят - «нужно время». Наверное в нашем с Ним случае, так и есть. Я не согласна с фразой - «время лечит». Нет. Лечим себя мы сами! Каждый просто выбирает как, чем или кем.
Обижена ли я? Нет. Вот ни капли. Я думала, что обижена первый месяц, а потом поняла, что вовсе нет. С какой - то стороны, шок, но я Его понимаю. Я приняла ситуацию, приняла его решение и не держу зла. Да, он сделал мне больно, сказать, что очень - это мало сказать. Но никогда и никого нельзя заставить идти против своей воли.
Мне очень, безумно, хочется, чтобы все наладилось, но тут все только в Его руках.
Я скучаю, дико, так что зубы сводит.
И благодарна, честно, что Он дался мне в жизни.