Ты молчишь.
Я молчу.
Как глупо то, что ты хочешь от меня первого шага. Ведь это, как минимум не логично. Взяв со мной перерыв, я тебе написала слова, что , когда ты решишь его закончить - напиши или позвони мне. Но ты ждёшь от меня, только зачем и чего?
А, ну и конечно, тебя нехило так тормозит ещё тот факт, что ты не один, у тебя есть «девушка», ну или как это у тебя называется, я даже не знаю, ведь ты никогда не считаешь себя в отношениях, но как есть - ты занят, и может не одной ей. Да скорее всего не одной..
Больно ли мне именно от этого факта? Я не понимаю, наверное мне уже никак. За эти месяца, я привыкла, что ты не мой. Да давай будем говорить честно - ты ничей. Не мой, не ее, не кого- то другого.
Когда ты наиграешься ей, как наигрался мной? Порой, мне ее становится жалко. Жалость - дурное чувство. Меня быстро оно отпускает по отношению к ней, потому что.. да потому что блять ревную. Все очень просто , как ясный день. Я же человек, как никак.
Пока что во мне нет злости на то, зачем мол ты появился в моей жизни?! Как это обычно бывает у девушек в истерике. У меня наоборот какое - то приятное чувство , не смотря на все то дерьмо, что я проглотила , находясь последние месяцы с тобой, и то, что проглатываю до сих пор, ожидая тебя, когда ты соизволишь закончить со мной паузу. Нет, я не жалею ни о чем , что связано с тобой. Честно. Это странно , но наверное так и проявляются действительно искренние чувства к человеку. Когда ни смотря ни на что, что было плохое - ты помнишь только хорошее.
Недели 2 назад, я одержала над собой некую маленькую победу. Тогда я плакала в 5 утра, навзрыд, и это была моя последняя истерика по тебе. Я не буду зарекаться, что больше никогда по тебе не заплачу, уверена, что это будет, да ещё и не раз, но пока есть то, что хоть в этом, я справилась с самой собой, со своими утренними, почти каждодневными(!), истериками. Для меня это много значит, знаешь ли.
Я вернулась к той точке, с которой начался наш с тобой перерыв. Тогда, первые 2 недели, у меня не было никаких эмоций. Я не плакала, мне было настолько больно, но настолько ожидаемо, что слез просто не было. Сейчас что- то похожее.
Мне кажется, что я даже на половину не могу здесь, себе, рассказать , что же у меня внутри. Там такая буря из многочисленных вопросов, претензий к себе, к тебе, к ней, слез, переживаний, любви, чего- то светлого, необъяснимого.. ну просто - куча кучная. Я пытаюсь каждый раз себе все разложить по полочкам, именно про то, что связано с тобой, но каждый новый день, как предыдущий. Просто замкнутый круг, в котором я все вижу, а сделать с этим ничего, сука, не могу! Я не могу себя переубедить, что мне это совсем не нужно, что это пустая трата времени.., а может я не пытаюсь ? Это жесткая и жуткая психологическая борьба с собой по поводу тебя. У меня такого никогда не было, чтоб вот так. Сильно. Больно. Осознанно.
Какой толк от того, что я понимаю какой ты и что с тобой лучше не стоит?
Ведь мне надо.
С тобой лучше.
Пусть и не стоит.