В голове полный кавардак из убеждений,вопросов к самой себе,доказательств,рассуждений.Не могу сказать что меня загнали в тупик,но мучает что-то внутри,а это "что-то"-семейное.Хотя,термин "семья" я не могу употребить в принципе.По старинке считалось как?Семья-это одно целое,а тут нет ни одного целого,ничего.Наверное обидно осознавать,что ты никак не можешь назвать то место,где ты живешь семьей или хотя бы близкими тебе людьми.Они никогда не поймут твоих душевных переживаний,ссылая лишь все на твой возраст,никогда не дадут той поддержки,которую ты ожидаешь.С каждым годом дальше друг от друга.Есть-ты,есть-они,и тут больше нечего добавить или сказать.Сегодня ты для них самая лучшая,а завтра тебя с легкостью могут выгнать и сказать в придачу пару-тройку "ласковых" слов.Порой они меня умиляют тем,как трудно им дается делать вид,что я родная.Хочется попросить об одном,чтобы не делали этой псевдосемейности.Каждый из нас знает,что из этого ничего не получится.У меня есть к каждому из трёх какое-то свое особое уважение и частица благодарности,но не более того,простите.
Как бы мне обидно не было,но начинаю привыкать к тому,что тот,который несет за меня ответственность не верит теперь мне абсолютно,а о доверии и речи быть не может.Более того,заметно что видеть ему меня совсем не хочется,а о нормальных адекватных разговорах вообще молчу.Он упёрся,а я не в силах переубедить.Он человек такой,сложный...Угрозы с какой-то ехидной улыбкой,злой взгляд,расспросы,крики..и каждый день,каждый день.
Меня не радовало 1 сентября,школьная суета,и не из-за того,что не хочется в школу,нет.Просто я в замешательстве как дальше жить там,где тебя можно сказать ненавидят.Пусть я улыбаюсь,говорю что все наладиться,пытаюсь не обращать внимания,но это не так ведь все легко то,хотя,а кто сказал что будет просто?Главное не сдаваться, а там,впереди-будущие.