Сквозь улыбку

Я выдыхаюсь
От того,что меня не ценят.Да,я могу громко и с уверенностью сказать это. А ведь такие вещи по-особенному болезнены. И чтобы тебе не говорили,какие-бы не давали обещания измениться,ты все равно для себя уже оставила в душе этот чудовищно-неприятный осадок
и каким-то образом все забыть это не в силах..
Вот что ломает.
Ломает в основном к ночи,когда ты в одиночестве.
А еще музыку же подходящую подбираешь,чтоб уж до конца себя добить..ну да,это так "умно".
Знаете,я бы ушла
Не оглядываясь
Но меня держит..либо что-то,либо кто-то

@музыка: 4atty aka Tilla – Подгрузило 2

@темы: изнанка

---

Дима

Дмитрий
ок
18.11.12
слушай
1. Тебе нужен парень который буде рядом, желательно больше чем 1 час в день.
2. парень нужен постарше т.к. ты маленькая, в двух смыслах.
3. ты ранима а человек которому 17 лет может спизднуть лишнего
я думаю что этих 3 примера достаточно

и это пишет человек,который еще полтора года назад перевернул мою жизнь вверх тормашками,сделал невероятно больно и растоптал любовь,нашу любовь

но это в прошлом
обиды нет
просто,пожалуй,он лучше всего знает меня в отношениях
спасибо,"моя первая любовь"

@темы: он

---

Предисловие

Прошел адово длинный период жизни,после которого я все таки решилась сюда написать. Просто наверное все пришло к тому,что мне не нравится теперь выставлять на показ свои мысли и чувства. И пожалуй,я не удивлюсь,если через еще какой-то промежут времени мне взбредет в голову вовсе удалить этот дневник.
Я взрослею,даже если этого не замечают другие,это замечаю я. Мне стали противны многие вещи,которые раньше вызывали у меня эту искреннюю улыбку. Пожалуй,людей к которым я могу прийти в любой момент,рассказать и излить душу стало невероятно мало,единицы,а порой кажется что их и вовсе нет.
Мне перестало нравится гулять в шумных компаниях,делать какие-то безбашенные поступки и тупо проводить время.. Да и времени свободного собственно не так много.
Ну да,возможно вы подумаете,что я слишком рано стала взрослеть,но блять,извините меня конечно,но через пол года мне 18 и если у большенства есть любящие родители,которые всегда будут рядом,то у меня с наступлением 18 лет не остается никого и ничего,лишь маленькая поддержка тёть. Но я понимаю,что у них своя жизнь,и как бы они меня не любили,я не хочу им мешать строить семьи. Да,я готовлю себя к тому,что скоро все круто изменится,что станет трудно..а с другой стороны я получу ту самую свою долгожданную-свободу!
И еще,а кто сказал что будет легко?
Да что там, я и щас не могу сказать,что мне прям ахуенно легко,нет,все не так.
А в прочем,это лишь мои эмоции и мысли,которые хотелось вылить,не кому-то,не себе,а тупо на страницы этого интернет-дневника. И я уверена,что это никто и не прочтет,ведь все давно уже подумали,что я не напишу сюда больше никогда,а вот и нет.
захотелось-написала,как говорится.

@музыка: Диаспора-взрослая

@темы: обо всем

---

Что на душе

А записи все реже..
И я прихожу к выводу,что мы взрослеем
Уже не так больно отпускать людей,точнее..привычно как-то становится,что есть такая функция "забыть". И как бы не хотелось,но многие вещи,моменты,времена,да даже людей,забывать приходится. Порой через силу,через улыбку сквозь слезы.
Круг общения мельчает.. Телефонная книжка пустеет. Порой перелистываешь номера,вспоминаешь все что связывало с каждым человеком и небрежно так нажимаешь "удалить контакт". Просто понимаешь для себя,что у каждого есть кто-то важнее,чем ты.
Лето куда-то ушло. И ушло не в этом году,а пожалуй еще год,а может и два назад. Тогда,когда начинаешь взрослеть. Когда не очень то и радуют такие мелочи как: солнце,жара,речка..

И сидя в субботу дома,на календаре 25 августа.
Я смотрю в ноутбук с чашкой горячего по-прежнему любимого чая,что-то пытаюсь объяснить себе в голове..
Наверное было бы приятно,если бы кто-нибудь написал что-то хорошее или просто пообщался..
А может позвонил..
Но прихожу к одному-ждать чего-то глупо..
А чудеса..их не бывает,ребят

@музыка: Vnuk feat. Жека КтоТАМ, Bula, Тбили – Про любовь

@настроение: .

@темы: от сердца

---

Обо всем

Прошло еще слишком много времени,и если еще казалось недавно я писала о начале этого лета,то сегодня смело можно написать о конце июля.
К сожалению минуты,часы,а уж тем более дни летят как обычно с какой-то космической скоростью. Вчера меня грызло чувство,что я бы с удовольствием вернула ту осень какой-бы она там не была. Вернула бы те переживания,ту неразделенную большо полугода любовь,то "предательство"этой любви.. До сих пор в памяти запах,солнце,ветер и погода той осени.. Год назад мне казалось,что никогда в жизни мне не захочется вернуть это дождливое время 2011 года..а вчера я бы пожалуй отдала пол своей жизни за те три месяца. Не было ничего в принципе такого тогда,что заставляло меня улыбаться во все 32,наоборот..я очень много убивалась все по тому же,одному человеку,слишком слезно встречала те рассветы,слишком грустны были песни в моих наушниках..но слишком ярко светило то солнце,которое заставляло меня поверить,что все еще будет..обязательно будет! Даже когда казалось все разрушилось,когда стояла в тамбуре электрички,за окном был чертов ливень,ехала и ревела,земля из под ног уходила.
Вчера я прогнола ту осень через память,как хорошее кино.И пришла к выводу-пережила бы еще разок.

Но за окном 24 июля 2012 года..
Мне очень хотелось бы написать о чем-то хорошем,чтобы все кто это читали улыбнулись и порадовались за меня,но извините..все не так.
Состояние такое,когда не хочется никого видеть,хочется закрыться в своей комнате,сидеть и анализировать просто,что происходит с тобой. А что собственно со мной происходит?
Как бы мне хотелось это знать..

Из моей головы давно ушло куда-то далеко имя Дима. Да,не спорю,еще цепляет за сердце когда пишет,когда вижу,но это настолько ничтожно по сравнению с тем,как за это сердце цепляет другой человек,что просто смешно. Я отпустила ту дурацкую любовь,ту неразделенность,и конечно же ту бесконечную боль. Не стоит жить человеком,который когда-то предал ваши чувства,втоптал их в землю,вытер ноги и закрыл перед вами дверь. Он никогда уже не оценит ваших переживаний,заботы,сообщений,звонков,подарков на день его рождения и тем более слез о том,что у вас было. Я поняла для себя,что жить теми больными чувствами-это как минимум глупо. Головой я всегда понимала,что вместе нам уже не быть,но сердце предавало.. А сейчас мне легко..легко без него,без его присутствия в голове.

Меня любят!
Любят искренни,сильно и необъяснимо как. Я нашла того человека,который за меня отдал бы жизнь,который ценит каждое мое слово и действие,которому доверяю,и который не предаст.
Мне нравится его нежность,нравится писать и слышать его голос,нравится сидеть рядом,нравится когда целует все лицо,говоря как сильно он меня любит. И знаете.. Я люблю его. Как бы порой не истерила,каких бы слов ему не говорила.. Я очень сильно люблю этого человека.

<img

@музыка: ПК-научите не любить

@настроение: ...

@темы: осень 2011,он,Лёша

---

К наступлению лета

Конец мая,вчера последний день школы и неосознание того,что начались каникулы!Это правда не укладывается в голове как-то..
Планы на лето есть,главное чтобы они осуществились.

1.На июнь хотелось бы пойти работать.Например официанткой или в кинотеатр,потому что все равно днем делать нечего,а свои деньги это всегда хорошо.
2.Июль запланирован только под Новгород и никак иначе!Я ждала этого лета,чтобы провести его там с дорогими людьми,чтобы отдохнуть от этой суеты и каких-либо проблем,ну и в конце концов чтобы отдохнуть от отца.
3.В августе есть предложение поехать на море с отцом,но это еще не известно,просто поступила такая мысль в его голову.Т.к. человек он странный,он еще может сто раз изменить свое решение,так что я особо не надеюсь.

В общих чертах как-то так.Думаю что для лета 2012 довольно-таки неплохой планчик

@музыка: 4аян famaly - Я не сделаю тебе девочка больно

@настроение: урашки

@темы: лето 2012

---

Расставив все точки

Я ждала этого момента,когда все встанет на свои места и придет в какое-то свое равновесие.С Лёшей окончательное расставание..и было не легко,потому что..потому что не умею отпускать людей резко.Порой хочется написать еще ему,о чем-то поболтать,но что-то останавливает и в итоге ничего не происходит.А он уже гуляет с другой девочкой,и наверное я буду рада за него,если у них что-то выйдет.
Тем временем в моих мыслях другой человек и он слишком много занимает меня в целом..мне иногда даже кажется,что так нельзя.
Мне нравится,что он любит проводить время со мной,что готов придти когда только попрошу,что может над мной посмеяться,что может сказать какая я хорошая..и это такие мелочи,но они так нужны..
Я уверена в нём,а это ведь самое главное

@музыка: Жека кто Там?-Нежная

@настроение: )

@темы: на своих местах

---

19мая

Спустя еще один месяц,не написав ни слова сюда,я осознаю для себя одно-меняюсь.Уже давно не хочется все что есть рассказывать тут,да и вообще кому-либо рассказывать.Стала по своему закрытой чтоли,и от этого порой скребут кошки на душе..
В голове с каждым утром куча мыслей и вопросов,на которые я даю себе обещание дать ответ как только,так сразу..но вот дни идут,а решения или ответа с моей стороны так и не следует
Окружающие меня люди перестали обо мне знать слишком много,думаю так правильно.Им достаточео слышать фразу "все хорошо" и обменяться со мной парочкой общих шуточек.
На самом деле,чтобы не происходило в моей жизни,даже плохое,все как-то становится привычным,обыденным..и уже не вызывает таких сильных эмоций как раньше.Конечно сейчас я в большей степени имею ввиду отца и его вечные заёбы.
Тем временем уже приближается конец мая,а там..здравствуй,лето!
и меня это так радует,серьезно

@музыка: никакой

@настроение: норм

@темы: будни

---

Апрельская радость

Каждое время года я приезжаю туда,где меня ждут искренни,где мне легко морально,где любимые люди.Там энергетика другая,не негативная такая..там улыбаться чаще хочется..там гулять не устаешь целый день..там засыпаешь спокойно и просыпаешься без нудных мыслей.Пусть я не смогла толком отдохнуть из-за поехавшего со мной отца,но зато увидела родные лица. 15апреля-такой солнечный и классный день,такие эмоции,такая радость. Мне кажется этого не объяснить словами,у меня особые чувства,когда нахожусь там.Там стало слишком много того,что держит и что тянет.Там-второй дом.И как всегда возвращаться хотелось только из-за парочки людей,которые ждут в Москве,а в целом..хотелось остаться еще хотя бы на недельку!

@музыка: Слим-крылья

@настроение:

@темы: Новгород

---

Пожалуйста,берегите!

Проснувшись сегодня,у меня возник вопрос:а что для вас плохое утро?
Быть может это если вы проспали,а запланирована важная встреча на которую вы уже точно не успеете.
Или если вы не успели позавтракать,да даже элементарно выпить свой обычный утренний кофе.
А возможно это если вы не успели на автобус,электричку,а следущая не скоро и вы опять же никуда не успеваете.
Или утренняя ссора с родителями,после которой не хочется ничего,а нужно идти в таком вот настроении учиться.
У некоторых это просто не выкурить сигарету и не подумать о жизни вдыхая в лёгкие этот дым.
Быть может утренняя головная боль приравнивается у вас к плохому утру.
А если вы едите куда-то,допустим в школу или институт,вдруг втречаете свою/своего бывшую/бывшего,ну или старого друга,с которым при расставании вы довольно-таки плохо разошлись.И вот ты едишь рядом,сам того не хотя косишься на этого человека,ждешь чтобы скорее приехать в нужное тебе место и просто чуть ли не выбежать.А потом идешь с мыслью,что хуже утра ты себе и придумать не мог.
Ну или элементрано вы встали не с той ноги как говорится,настроения нет.
У каждого расценки плохого утра свои,но не каждый понимает что это все мелочи,лишь небольшие разочарования и только.
Цените и берегите своих родителей,вот что главное.
Потому что не дай Бог у вас наступит момент,который наступил у меня 7 лет назад.
Когда за окном солнце,начало лета,все прекрасно,ты в предвкушении что сегодня едишь с мамой гулять в зоопарк,но тут тебе сообщают что мамы больше нет.Пожалуй это и есть самое ужасное утро.

@музыка: ...

@настроение: ...

@темы: утро

---

Апрель

31марта прошло феерично.Я скучала по этим людям,и даже ради 3часов готова была встать в 7утра и ехать в другой конец Москвы.

И все же я понимаю для себя,что не люблю апрель..по крайней мере его начало.Вспоминать уже не так тяжело,но все же..да и к тому же вот уже второй год подряд начало моего апреля никак нельзя назвать радужным.
На данный момент я напрочь запуталась в своих чувствах и симпатиях,и что самое отвратное-сама виновата.Как расхлёбывать эту кашу понятия не имею.но ведь как-то надо.
Я повторяю себе одну и туже фразу "ты доиграешься"..мне интересно к чему же в конце концов все это приведет.Я тяжело отпускаю людей из своей жизни,мне это трудно дается,а с другой стороны,если я отпустила человека по которому сходила с ума,то и это смогу.Но не сейчас..

До моего дня остался всего месяц и как-то не верится.Пора обдумывать что да как будет,ведь этот день я как всегда разделю с самыми близкими мне людьми.

@музыка: Loc Dog-Такая любовь

@настроение: нормальное

@темы: апрельские мысли

---

Год назад

Сегодня тот день,который год назад перевернул мою жизнь полностью и без остатка.На тот момент я думала,нет,я была уверена что не доживу до сегодня.Проснувшись утром не хотелось плакать,что-то вспоминать,послушав ту песню просто улыбнулась тому,что было.Пора отпускать эту боль,пора.

@музыка: Домино-Она мой трюк

@настроение: ...

@темы: Он

---

Перемены

Я потерялась в этом безумном времени,проблемах и переживаниях.
Пережив тяжело перенесенную болезнь длиной в полтора месяца,снова могу выходить на улицу,ходить в школу,видеть родные мне лица.
Обычно говорят,что лёжа в больнице начинаешь переоценивать жизнь,задумываешься,но у меня такого как-то не было..Я просто глупо лежала,не о чем не думала и находилась в состоянии апатии.
Хотелось ли мне о чем-то задумываться? Нет
Последние дни проведенные на больничной койке многое поменяли в моей жизни,собственно не спросив меня. Человек которого я называла "лучшая подруга" ушла из моей жизни. И знаете,как бы ценично не звучало,я не жалею ни о чем..ни о том,что не смогла ее удержать,ни о том что все так получилось.
Домой вернулась обычная,только чувствовала себя не в своей тарелке.
Появились глупые фобии,спать спокойно стало трудно.
Но как говорится-вопрос времени.Все прошло,все вернулось на свое место.
Пережила период,когда просто сломалась..Разговор с самой близкой мне помог,вернул ту,которой я была..сильную.

Что касается дел сердечных..
Редко,даже слишком вспоминаю первую любовь..
Он уже не тот,я не та,мы не те
В моем сердце что-то уже другое,но не он
И возможно я быстро делаю выводы,но пока что все именно так.Я не знаю где он,с кем,что у него происходит в жизни,как отношения с его девушкой,но мне это верьте не верьте не интересно
странно..правда?
Раньше ни дня не могла прожить не вспомнив этого человека..но все меняется.И дело не во времени,а в людях,которые заменяют потихоньку ту пустоту внутри после ухода из моего мира его

Конец марта,и очень хочется тепла..но за окном какие-то тупые морозы,снег и не намека не весну.Я жду солнце и асфальт как никогда в жизни.Жду по прежнему 9мая,потому что для меня это день чудес.Жду 31марта и людей которые приедут.Очень многое жду,но все же стараюсь жить сегодняшним днем.И так легче,правда.

@музыка: Mr. Zer0 – Зима

@настроение: гуд

@темы: в жизни

---

Такие дела

Теперь в моих мыслях другое имя,а следовательно другой человек где-то там,внутри.
Наверное как это все обычно и начинается,я никогда бы не подумала,что он станет чем-то таким дорогим.Ну хороший,ну общаемся,ну немного симпатичен,но чтобы все так повернулось..и в мыслях не было.
Изменило в корне все 5ноября.После этого дня говорить,что между нами ничего нет-было бесполезно.Еще какое-то время я сама себя пыталась убедить,что все это глупо,что не стоит,но не получилось.С каждым днем все эти "недоотношения" нравились мне все больше.
Новый год и каникулы я провела далеко от Москвы.101км-время проведенное там,было как-то по своему незабываемым.А он каждый день почти был рядом и от этого находилась в некой эйфории.
Объяснить,что между нами происходит,пожалуй не сможет никто.Отношения есть,но они такие непонятные,что порой кажется будто их и не было вовсе.Каждый день переписки,утренние милые смски и море красивых слов,но наверное как всегда есть одно НО-другая,которая ему дороже,ради которой он бросит любую,если только она ему скажет...
И наверное от этого невероятно не приятно..ведь хочется быть единственной на самом деле,а не только на словах.Ведь я все понимаю,все вижу,но строю из себя дурочку,мол ничего не знаю,у него только я..Вру себе..докатилась.
Из этого всего самое отвратительно,что я себя занижаю,я готова быть невероятно хорошей,только чтобы он это увидел.
Утром и в течении дня все хорошо,вечером он на два фронта,а ночью мне извинения и сообщения,что я одна у него.Делая вид,что все нормально,снова прощаю.
Со мной у него хоть какие,но отношения,но как он мне стал дорог даже не подозревает.
А между нами расстояние,но ради него лучше буду...чтобы хоть на время,но я и правда была у него "самая любимая".

@музыка: Новый Союз - Остаться

@настроение: ...

@темы: Лёша

---

Спустя время

И вот прошло больше месяца.Можно сказать что я пропала,и для вас,и для себя.У меня был целый круговорот разных событий,которые очень даже поменяли мою нынешнюю жизнь.

Семья. Тут все хуже некуда,мне казалось,что хуже быть не может,но ошиблась.Сейчас все на столько плохо,что и сказать нечего.С отцом мы не разговариваем,а если он и говорит,то только на повышенных тонах.Я долгое время сидела дома без причины,долгое время находилась вне зоны доступа.

Друзья.Поменялось отношение почти ко всему окружению.Кто-то стал ближе,а кого-то уже и другом не назовешь.

Любовь.А вот тут пожалуй мне действительно есть,что рассказать.Диму я не то чтобы забыла,скорее отпустила что ли..не до конца,но уже не то..Уже свыклась абсолютно с мыслью,что не мой,что с другой.Нет ночных истерик,надоедливых сообщений и вечных депрессняков.Перешагнув через себя,я тебя отпускаю.Общение у нас как всегда странное,то будто друзья лучшие,а порой ты просто не отвечаешь.Но Дим,я привыкла к такому.У тебя сессия и вроде как есть долги,но ЧЕСТНО говорю-меня не волнует это..уже не волнует.

Раньше было по-другому,но это было РАНЬШЕ.

@музыка: Слим ft. Ай-Q - Крылья

@настроение: норма

@темы: через время

---

Мама

Ты мне совсем не снишься и от этого порой грустно.Мне стыдно признать то,что я забыла твой голос,твои глаза напротив и твои прикосновения.Спустя столько лет тяжело это все пронести с собой.Ты так много не увидела...
Ты ушла тогда,когда мне было всего 10,это возраст,когда ребенок только-только становится подростком.Пожалуй,самое главное время в жизни человека.
К сожалению,но ты не успела меня многому научить,многое объяснить.Элементарно я завидовала тем детям,которых собирали утром в школу,готовили завтрак,проверяли дневник,ругали за учебу,ходили на собрания и говорили наедине.С того момента как тебя не стало я привыкла вставать по будильнику,сама собираться,не завтракать,пока все спят уходить в школу,готовить,убирать,самой заботиться о своей учебе и подавать дневник только в конце года и то для того,чтобы поставили роспись,а потом его выкинуть.О собраниях речи быть не может,на них никто не ходил с 4класса и не будет ходить.Быть может это мелочи,но они для ребенка важны.
А потом в 13лет у меня началось время гулянок,компаний.Вместе с этим все новое,все хочется попробовать,почувствовать себя взрослой.Было время,когда по глупости многое пробовала из алкоголя,хотелось казаться на ровне с друзьями или кем-то даже старше себя самой,но и это прошло.Думаю ты бы гордилась мной за то,что я не курю,не смотря на то,что почти все мое окружение курящие люди.
В 15лет я полюбила одного человека и у меня начались с ним отношения.До него я не знала этого чувства и погружалась в эти отношения полностью.Мне казалось,что так правильно!Как жаль,что тебя не было тогда рядом.Особенно остро я это почувствовала,когда пришло время расставания и боли.Мне жизненно необходимо было твое присутствие,твоя поддержка и утешающие слова.Но я справилась,переболела,только не разлюбила.
Я часто тебя вспоминаю вечерами и ночами,думаю о том,как бы было замечательно,если бы ты была жива.В свои 16 без тебя я так много вкусила и пережила..но это все сделало меня не по годам самостоятельной.
Как сейчас помню детство,где была ты рядом.Никогда меня не оставляла,даже в самых трудных ситуациях мы всегда были вместе.И за 3 дня до смерти сказала фразу,что живешь только ради меня.До сих пор в памяти эти слова.
Я знаю,что ты меня видишь и радуешься моим успехам,а когда мне трудно помогаешь встать и идти дальше.Люблю тебя больше всего на этом свете и буду любить всегда.

я скучаю,мам...

@музыка: dom!No - 15 дней

@настроение: ...

@темы: мама

---

Время

Записи реже,звонки короче,сообщения другому,сны ему.
Помню как говорила,что не смогу без тебя жить,что загнусь в этих серых буднях,не смогу никого к себе подпустить.А что в итоге?8 месяцев спустя все еще живу,и как бы там местами не разрывало,все равно продолжаю дышать.Не загнулась.Подпустила.
Жалею?Нет,ни о чем,ни капли!
Сегодня приснился,напомнил о себе,вспомнила,что уже вторую неделю не пишем друг другу.Ты и мама твоя снилась..скучаю.
Тем временем во мне тупое и глупое желание,которое никто не примет и не одобрит,но мне хочется расслабиться люди...
Уже декабрь,а за окном какие-то дожди..и выходя на улицу смотришь вперед и понимаешь - время идет.

@музыка: Dan Balan и Вера Брежнева - Лепестками роз

@настроение: норм

@темы: настоящее

---

Хорошо

И пусть мои планы идут далеко не по плану,пусть вечером меня накрывают семейные ссоры,мне внутри как-то по своему хорошо.Пожалуй я рада,что мы общаемся близко,но не на столько чтобы после разговоров биться в слезах,как это было раньше.Скоро твои 19 и наша добрая встреча.Для кого-то это покажется очередной моей попыткой,но дорогие мои,уберите эти мысли.Мне просто хочется сделать в этот декабрьский день ему приятно и поздравить от сердца,ведь как никак он для меня необъятно дорог.Может это и ненадолго,но от другого человека ожидаю возвращаясь вечером домой сообщений и ласковых слов.Остатки эйфории о том человеке еще во мне,но под прессом серых будней она проходит,а ты..как не крути..остаешься во мне.Сильнее меня,сильнее моей души.

@музыка: Evans Blue - This Time It's Different

@настроение: доброе

@темы: Он

---

2 недели спустя

С ног на голову после тех первонояборьских выходных,которые провела вдалеке от родной Москвы.Все было непредсказуемо,внезапно и забавно.Радостные объятия,добрые слова и слезы вперемешку со смехом от счастья,что прошло ровно 3 месяца и я снова к ним вернулась.Снова любимые улицы,лица,выпивка и там,за 600 км.Кто же мог подумать,что эти выходные затянуться и на столько поменяют внутреннее состояние!Один человек,один вечер,один поцелуй,одна компания..а дальше..дальше мне просто хочется сказать,что я не забуду их.Уезжать не хотелось,чувство незнания,когда вернусь обратно било по ребрам,Москва была ближе,а меня тянуло все еще туда.Отходила долго,вспоминала ночами,находилась в эйфории.Спасибо им,все было на высоте!

@музыка: Dub Step - ...

@настроение: отличное

@темы: Новгород

---

Без обид

По сути люди живут в так называемых "розовых очках" ровно до того момента,пока им не сделают действительно больно,пока не разорвут в клочья душу или пока не истерзают моральными пытками.После всего этого розовые очки падают,ломаются на пополам и мир уже кажется не таким хорошим и светлым.Ну что ж,спасибо за это людям.

@музыка: The Exies - Stray

@настроение: норм

@темы: изнанка мыслей